Sofá Branco: use calça quando for sentar

Céu. Deus e os seus dois escolhidos anjos estão conversando diante deste belíssimo elevador de ouro.

DEUS: Leram os diálogos?

PRIMEIRO ANJO: Lemos.

SEGUNDO ANJO: Pouca coisa, fácil de decorar.

DEUS: Foram ao banheiro?

PRIMEIRO ANJO: A gente nem tem sexo!

DEUS: Ah é.

PRIMEIRO ANJO: Por que nós anjos somos os únicos no Céu a não ter um maldito pênis? Eu não entendo.

SEGUNDO ANJO: Ou uma vagina.

PRIMEIRO ANJO: Isso é um castigo? É um castigo, certo?

DEUS: Quê? Claro que não é castigo. Vocês tem alguma pergunta relacionada ao meu plano?

SEGUNDO ANJO: Por que só tem anjos homens?

DEUS: Que não seja relacionado a sexo?

PRIMEIRO ANJO: Boa pergunta. Só tem anjos caras aqui. Por quê? Deveria ter anjas, certo? Certo?

SEGUNDO ANJO: Certo! Anjas com vagina.

DEUS: Nenhum anjo tem sexo aqui! Não tem homens e mulheres no Céu! Exceto pelas almas dos humanos, que já nem são humanos! São almas!

SEGUNDO ANJO: Eu me sinto como um cara.

PRIMEIRO ANJO: Preferiria ser um humano, morrer na Terra, vir pra cá e ser uma alma feliz com um pênis do que ser um anjo sem pênis!

DEUS: Como afirmam que só tem anjos homens se nem bilu vocês tem?

PRIMEIRO ANJO: Você disse bilu?

DEUS: Bilu, pênis, pinto, pau, vara, cacete, caralho, tanto faz! Vocês são anjos! Não são caras e nem mulheres! São só... anjos. Entenderam?

PRIMEIRO ANJO: Escuta minha voz, escuta. Ta me ouvindo? Isso é voz de homem ou de mulher?

SEGUNDO ANJO: Agora fiquei confuso. Eu tenho voz e aparência de homem, mas não tenho bilu. Eu quero um bilu!

DEUS: Para de dizer isso!

SEGUNDO ANJO: Você que começou!

PRIMEIRO ANJO: É!

Deus aperta furioso o botão do elevador que se fecha rapidamente. O elevador desce pelas nuvens numa velocidade incrível. Deus suspira de cansaço. O Terceiro Anjo aparece.

TERCEIRO ANJO: Senhor?

DEUS: Que foi?

TERCEIRO ANJO: Lúcifer quer falar com o senhor. A ligação foi transferida pro seu escritório.

Deus suspira novamente.

DEUS: Como ele ficou sabendo?

TERCEIRO ANJO: Senhor?

DEUS: Lúcifer. Como ele ficou sabendo?

TERCEIRO ANJO: Bem senhor, acho que não iríamos conseguir esconder por muito tempo do Inferno tantas transmissões perdidas. Você quer que eu convoque a Unidade?

DEUS: Não. Mas fale com os arcanjos, talvez seja necessário tê-los por perto.

TERCEIRO ANJO: Imediatamente. Senhor, permissão pra falar abertamente?

DEUS: Diga.

TERCEIRO ANJO: Se você precisa culpar alguém por isso tudo, acho que deveria ser o nosso...

DEUS: Não, não. Eu não tenho quem culpar.

VOZ DO FAXINEIRO: Já pedi desculpas!

DEUS: Eu disse que não tenho quem culpar!

VOZ DO FAXINEIRO: Ah é? Mas eu sei quem você tem que culpar!

DEUS: O quê?

VOZ DO FAXINEIRO: Falei que eu sei quem você precisa culpar!

DEUS: Quem? Quem? Onde ele ta?

TERCEIRO ANJO: Talvez esteja escondido.

VOZ DO FAXINEIRO: Eu não estou escondido! Só ouvi a conversa sem querer! Eu sei que estamos em lugares diferentes, mas como o Céu é um imenso espaço em branco sem paredes, as conversas chegam numa velocidade em que incrivelmente conseguimos captar! Mesmo que sem querer! O som se propaga com mais facilidade! É bem interessante! Eu li isso numa revista, não lembro o nome, mas era bem interessante! Se vocês quiserem eu posso procurar nos meus e-mails! Ela é digital, eu pago por mês e eles mandam uma cópia em PDF pra mim! Eles são bem legais e escrevem muito bem! É baratinho! É a modernidade! Revista por e-mail! Lembrem-se disso! Eu sei, eu sei que parece estranho eu não lembrar o nome sendo que eu pago a bendita por mês, mas como o nome é em inglês, então fica meio complicado! Ah, quem estou enganando? Eu não falo em inglês! Estou com vergonha de dizer qual é o nome da revista digital! Não sei porquê eles não traduziram o título da revista! Pra que eles fazem isso? Sério! Eles não querem que a revista seja fácil de memorizar? Eu acho besteira! Besteira cara!

DEUS: Quem... Quem eu preciso culpar?

VOZ DO FAXINEIRO: Eu não vou falar!

DEUS: Por quê?

VOZ DO FAXINEIRO: Quê?

TERCEIRO ANJO: Lúcifer, senhor...

DEUS: Esquece. Esquece!

VOZ DO FAXINEIRO: O quê?

DEUS: Eu disse pra esquecer!

VOZ DO FAXINEIRO: Eu já pedi desculpas!

fim do momento 10

Terra. Os dois anjos chegam ao silencioso centro da cidade.

SEGUNDO ANJO: É aqui.

PRIMEIRO ANJO: Que tem aqui?

SEGUNDO ANJO: Nós devemos bancar os detetives aqui.

PRIMEIRO ANJO: Mas não tem nada aqui.

SEGUNDO ANJO: De acordo com o roteiro nós encontraremos com o suicida aqui. Neste concreto.

PRIMEIRO ANJO: São quase meia-noite. Deus disse a hora que o Céu perdeu contato?

SEGUNDO ANJO: É quase.

PRIMEIRO ANJO: Hum?

SEGUNDO ANJO: É quase meia-noite. Não são quase, é quase meia-noite.

PRIMEIRO ANJO: Do que você tá falando?

SEGUNDO ANJO: O roteiro fala que perderam contato com a pessoa pouco antes da meia-noite. Acho fantástico não precisarmos de relógio pra sabermos o momento exato.

PRIMEIRO ANJO: Fantástico. Mas ter pênis? Pra que? Certo? Pra que teríamos um? Não podemos nos relacionar com as almas. O povo do inferno é que tem sorte...

SEGUNDO ANJO: Para!

PRIMEIRO ANJO: O que eu disse?

SEGUNDO ANJO: Não diga que no Inferno os demônios tem mais direito que nós! Se Deus estiver escutando isso tudo você será encaminhado pro Inferno, e lá você será comido vivo. Vivo!

PRIMEIRO ANJO: Eu não disse que quero ir pro Inferno. Disse que... Esquece. Esquece que eu falei, ta? Não vale a pena.

SEGUNDO ANJO: Jamais toque nesse assunto novamente. E pare de ser duro consigo mesmo.

PRIMEIRO ANJO: Pare de ser duro...? Não diga isso. Por favor, não diga isso. E cadê esse suicida? Já to perdendo a maldita paciência!

O suicida que vimos antes na televisão de Deus cai na frente dos dois anjos. Apesar dessa cena deveras perturbadora, eles nem reagem.

PRIMEIRO ANJO: Obrigado!

CARA NA JANELA: Silêncio aí embaixo!

O espírito do suicida sai do corpo, confuso.

SUICIDA DO EDIFÍCIO: O que aconteceu?

PRIMEIRO ANJO: Você se matou.

SUICIDA DO EDIFÍCIO: Eu o que?

SEGUNDO ANJO: Você não sabe?

PRIMEIRO ANJO: Como ele iria saber? A gente que comanda a vida desses patéticos.

SUICIDA DO EDIFÍCIO: Eu não lembro de nada. Eu tava vendo televisão, daí lembrei que precisava comprar leite. Saí de casa, passei no Pão de Açúcar e... e... Não lembro mais. Não lembro! Não lembro!

SEGUNDO ANJO: Esse cara viu Jesus Cristo entre a casa dele e o supermercado. Senhor, o que aconteceu com você é como se o seu cérebro estivesse fritado antes de se jogar do prédio. Você não sabia que estava fazendo antes de pular.

A alma do suicída olha pro próprio corpo e começa a gritar feito louco. Para ele é uma cena perturbadora.

SEGUNDO ANJO: Isso mesmo, depois de fritado seu cérebro ficou esmagado no concreto.

Então, sem aviso prévio, o espírito confuso começa a levitar em direção às estrelas.

SUICIDA DO EDIFÍCIO: Espera! Socorro! Que ta acontecendo comigo? Socorro!

PRIMEIRO ANJO: A gente se ve por aí.

SEGUNDO ANJO: Mas suicídas vão pro Inferno.

PRIMEIRO ANJO: Shhh!

O espírito sobe rapidamente em direção ao céu como um foguete de luz.

PRIMEIRO ANJO: Cara legal.

Um pacote de leite cai atrás dos dois anjos.

fim do momento 11

Inferno. Lúcifer está conversando com Deus através de uma televisão de 29 polegadas com uma antena torta em cima. O Diabinho serviçal está segurando a antena ao lado do aparelho.

LÚCIFER: Brincar com as pessoas é como jogar xadrez, meu amigo. Você move uma peça, eu mexo outra...

DEUS: Você não vai mover nada!

LÚCIFER: Se não o quê? Tchau, tchau.

O Diabinho interrompe a transmissão puxando a antena pra fora.

LÚCIFER: Eu preciso de uma televisão nova.

DIABINHO: Você deveria arranjar uma daquelas que Deus tem que aparece do nada.

LÚCIFER: Eu nem sei como aquilo funciona.

DIABINHO: É engraçado, né? Ele tem um elevador de ouro, um portão gigante dourado na entrada de sua casa, mas tudo o que ele não tem são paredes. Paredes!

LÚCIFER: Hilário, até parece que estou lidando com Liberace. Onde estão Nathaniel e Judas? Eu chamei já fazem quinze minutos e nenhum deles apareceu. Só porque aqui é o Inferno não quer dizer que precisa ser sinônimo de desorganização!

DIABINHO: Tens a absoluta razão.

LÚCIFER: Quando chamo, é pra vir!

DIABINHO: E sem reclamações!

LÚCIFER: Sério, olha pra essa TV. Ser do mau é razão pra ser pobre? Que coisa horrível.

DIABINHO: Você é o imperador. Imperador! Merece algo melhor.

LÚCIFER: Eu mereço algo melhor. Mas sabe o que é pior? São aquelas pessoas que não gostam de assistir televisão e mesmo assim tem aquelas gigantes.

DIABINHO: Widescreen?

LÚCIFER: Widescreen. Pra que elas tem se nem sabem o que assistir? Na verdade são duas coisas que detesto. Pessoas que não assistem televisão e aquelas que tem televisão grande pra assistir merda! Eu tenho uma lista, sabe? De programas favoritos?

DIABINHO: Você tem um ótimo gosto pra séries de televisão.

O Diabinho Dois aparece correndo e se ajoelha em frente a Lúcifer.

DIABINHO DOIS: Glória a todo Satã. Judas e Nathaniel estão aqui.

LÚCIFER: Aleluia.

Nathaniel e Judas, dois grandes demônios aparecem discutindo.

LÚCIFER: Olha a hora, caras. Qualé.

NATHANIEL: Perdão ó Satã. Culpa desse Judas aqui.

JUDAS: Não, não é!

NATHANIEL: Como não? Se você não tivesse parado pra conversar com Saddam a gente estaria aqui mais cedo!

JUDAS: Eu queria uma foto! E não me culpe pelo atraso, você ficou meia-hora no banheiro! Tava fazendo o que lá? Se masturbando?

LÚCIFER: Rapazes.

NATHANIEL: Eu derramei água na calça! Eu estava secando!

JUDAS: Que calça? Ninguém usa calça aqui!

LÚCIFER: Rapazes! Jesus Cristo fugiu do Céu.

NATHANIEL: Já desconfiava. Ouvimos os boatos sobre essas mortes repentinas.

JUDAS: Mas e enquanto ao pacto?

LÚCIFER: O pacto é válido se soubéssemos como as mortes estão sendo executadas, por quem e onde. Sem esse tipo de informação, sem pacto. E é aí que vocês entram. Como Deus não tem controle dessas mortes, ele deve estar usando a polícia pra monitorar o local dos suicídios como tachinhas num mapa.

JUDAS: Deus obviamente mandou anjos pra ajudar na busca.

LÚCIFER: É claro que mandou. Os anjos entrando em contato com Jesus não sofrerão de perda de memória. Se as pessoas estão ficando retardadas, o que impede o Inferno de se divertir um pouquinho com elas?

JUDAS: Cara, nós não temos um caso sério de exorcismo desde Gary Busey. Isso vai ser lindo!

A versão instrumental da música Battle Hymn of the Republic começa a tocar no saguão.

LÚCIFER: Lembrem-se, não deixem a alma retomar o controle quando forem possuir o corpo.

NATHANIEL E JUDAS: Sim senhor ó glória a Satã!

LÚCIFER: Se infiltrem na polícia e não deixem os anjos encontrarem Jesus. Quero gente maluca correndo pelo mundo, se suicidando aos montes! Quero poças de sangue! Quero o Céu descontrolado! Quero Deus e os anjos neuróticos! Agora vão e façam o pior! Meu rabo vermelho agradece.

DIABINHO: Com moderação. Quem vai ter que cuidar das almas depois seremos nós. Por favor.

NATHANIEL E JUDAS: Ó glória ao rabo de Satã!

fim do momento 12