Céu. Deus e os seus dois escolhidos anjos estão conversando diante deste belíssimo elevador de ouro.

DEUS: Leram os diálogos?

PRIMEIRO ANJO: Lemos.

SEGUNDO ANJO: Pouca coisa, fácil de decorar.

DEUS: Foram ao banheiro?

PRIMEIRO ANJO: A gente nem tem sexo!

DEUS: Ah é.

PRIMEIRO ANJO: Por que nós anjos somos os únicos no Céu a não ter um maldito pênis? Eu não entendo.

SEGUNDO ANJO: Ou uma vagina.

PRIMEIRO ANJO: Isso é um castigo? É um castigo, certo?

DEUS: Quê? Claro que não é castigo. Vocês tem alguma pergunta relacionada ao meu plano?

SEGUNDO ANJO: Por que só tem anjos homens?

DEUS: Que não seja relacionado a sexo?

PRIMEIRO ANJO: Boa pergunta. Só tem anjos caras aqui. Por quê? Deveria ter anjas, certo? Certo?

SEGUNDO ANJO: Certo! Anjas com vagina.

DEUS: Nenhum anjo tem sexo aqui! Não tem homens e mulheres no Céu! Exceto pelas almas dos humanos, que já nem são humanos! São almas!

SEGUNDO ANJO: Eu me sinto como um cara.

PRIMEIRO ANJO: Preferiria ser um humano, morrer na Terra, vir pra cá e ser uma alma feliz com um pênis do que ser um anjo sem pênis!

DEUS: Como afirmam que só tem anjos homens se nem bilu vocês tem?

PRIMEIRO ANJO: Você disse bilu?

DEUS: Bilu, pênis, pinto, pau, vara, cacete, caralho, tanto faz! Vocês são anjos! Não são caras e nem mulheres! São só... anjos. Entenderam?

PRIMEIRO ANJO: Escuta minha voz, escuta. Ta me ouvindo? Isso é voz de homem ou de mulher?

SEGUNDO ANJO: Agora fiquei confuso. Eu tenho voz e aparência de homem, mas não tenho bilu. Eu quero um bilu!

DEUS: Para de dizer isso!

SEGUNDO ANJO: Você que começou!

PRIMEIRO ANJO: É!

Deus aperta furioso o botão do elevador que se fecha rapidamente. O elevador desce pelas nuvens numa velocidade incrível. Deus suspira de cansaço. O Terceiro Anjo aparece.

TERCEIRO ANJO: Senhor?

DEUS: Que foi?

TERCEIRO ANJO: Lúcifer quer falar com o senhor. A ligação foi transferida pro seu escritório.

Deus suspira novamente.

DEUS: Como ele ficou sabendo?

TERCEIRO ANJO: Senhor?

DEUS: Lúcifer. Como ele ficou sabendo?

TERCEIRO ANJO: Bem senhor, acho que não iríamos conseguir esconder por muito tempo do Inferno tantas transmissões perdidas. Você quer que eu convoque a Unidade?

DEUS: Não. Mas fale com os arcanjos, talvez seja necessário tê-los por perto.

TERCEIRO ANJO: Imediatamente. Senhor, permissão pra falar abertamente?

DEUS: Diga.

TERCEIRO ANJO: Se você precisa culpar alguém por isso tudo, acho que deveria ser o nosso...

DEUS: Não, não. Eu não tenho quem culpar.

VOZ DO FAXINEIRO: Já pedi desculpas!

DEUS: Eu disse que não tenho quem culpar!

VOZ DO FAXINEIRO: Ah é? Mas eu sei quem você tem que culpar!

DEUS: O quê?

VOZ DO FAXINEIRO: Falei que eu sei quem você precisa culpar!

DEUS: Quem? Quem? Onde ele ta?

TERCEIRO ANJO: Talvez esteja escondido.

VOZ DO FAXINEIRO: Eu não estou escondido! Só ouvi a conversa sem querer! Eu sei que estamos em lugares diferentes, mas como o Céu é um imenso espaço em branco sem paredes, as conversas chegam numa velocidade em que incrivelmente conseguimos captar! Mesmo que sem querer! O som se propaga com mais facilidade! É bem interessante! Eu li isso numa revista, não lembro o nome, mas era bem interessante! Se vocês quiserem eu posso procurar nos meus e-mails! Ela é digital, eu pago por mês e eles mandam uma cópia em PDF pra mim! Eles são bem legais e escrevem muito bem! É baratinho! É a modernidade! Revista por e-mail! Lembrem-se disso! Eu sei, eu sei que parece estranho eu não lembrar o nome sendo que eu pago a bendita por mês, mas como o nome é em inglês, então fica meio complicado! Ah, quem estou enganando? Eu não falo em inglês! Estou com vergonha de dizer qual é o nome da revista digital! Não sei porquê eles não traduziram o título da revista! Pra que eles fazem isso? Sério! Eles não querem que a revista seja fácil de memorizar? Eu acho besteira! Besteira cara!

DEUS: Quem... Quem eu preciso culpar?

VOZ DO FAXINEIRO: Eu não vou falar!

DEUS: Por quê?

VOZ DO FAXINEIRO: Quê?

TERCEIRO ANJO: Lúcifer, senhor...

DEUS: Esquece. Esquece!

VOZ DO FAXINEIRO: O quê?

DEUS: Eu disse pra esquecer!

VOZ DO FAXINEIRO: Eu já pedi desculpas!

fim do momento 10

Terra. Os dois anjos chegam ao silencioso centro da cidade.

SEGUNDO ANJO: É aqui.

PRIMEIRO ANJO: Que tem aqui?

SEGUNDO ANJO: Nós devemos bancar os detetives aqui.

PRIMEIRO ANJO: Mas não tem nada aqui.

SEGUNDO ANJO: De acordo com o roteiro nós encontraremos com o suicida aqui. Neste concreto.

PRIMEIRO ANJO: São quase meia-noite. Deus disse a hora que o Céu perdeu contato?

SEGUNDO ANJO: É quase.

PRIMEIRO ANJO: Hum?

SEGUNDO ANJO: É quase meia-noite. Não são quase, é quase meia-noite.

PRIMEIRO ANJO: Do que você tá falando?

SEGUNDO ANJO: O roteiro fala que perderam contato com a pessoa pouco antes da meia-noite. Acho fantástico não precisarmos de relógio pra sabermos o momento exato.

PRIMEIRO ANJO: Fantástico. Mas ter pênis? Pra que? Certo? Pra que teríamos um? Não podemos nos relacionar com as almas. O povo do inferno é que tem sorte...

SEGUNDO ANJO: Para!

PRIMEIRO ANJO: O que eu disse?

SEGUNDO ANJO: Não diga que no Inferno os demônios tem mais direito que nós! Se Deus estiver escutando isso tudo você será encaminhado pro Inferno, e lá você será comido vivo. Vivo!

PRIMEIRO ANJO: Eu não disse que quero ir pro Inferno. Disse que... Esquece. Esquece que eu falei, ta? Não vale a pena.

SEGUNDO ANJO: Jamais toque nesse assunto novamente. E pare de ser duro consigo mesmo.

PRIMEIRO ANJO: Pare de ser duro...? Não diga isso. Por favor, não diga isso. E cadê esse suicida? Já to perdendo a maldita paciência!

O suicida que vimos antes na televisão de Deus cai na frente dos dois anjos. Apesar dessa cena deveras perturbadora, eles nem reagem.

PRIMEIRO ANJO: Obrigado!

CARA NA JANELA: Silêncio aí embaixo!

O espírito do suicida sai do corpo, confuso.

SUICIDA DO EDIFÍCIO: O que aconteceu?

PRIMEIRO ANJO: Você se matou.

SUICIDA DO EDIFÍCIO: Eu o que?

SEGUNDO ANJO: Você não sabe?

PRIMEIRO ANJO: Como ele iria saber? A gente que comanda a vida desses patéticos.

SUICIDA DO EDIFÍCIO: Eu não lembro de nada. Eu tava vendo televisão, daí lembrei que precisava comprar leite. Saí de casa, passei no Pão de Açúcar e... e... Não lembro mais. Não lembro! Não lembro!

SEGUNDO ANJO: Esse cara viu Jesus Cristo entre a casa dele e o supermercado. Senhor, o que aconteceu com você é como se o seu cérebro estivesse fritado antes de se jogar do prédio. Você não sabia que estava fazendo antes de pular.

A alma do suicída olha pro próprio corpo e começa a gritar feito louco. Para ele é uma cena perturbadora.

SEGUNDO ANJO: Isso mesmo, depois de fritado seu cérebro ficou esmagado no concreto.

Então, sem aviso prévio, o espírito confuso começa a levitar em direção às estrelas.

SUICIDA DO EDIFÍCIO: Espera! Socorro! Que ta acontecendo comigo? Socorro!

PRIMEIRO ANJO: A gente se ve por aí.

SEGUNDO ANJO: Mas suicídas vão pro Inferno.

PRIMEIRO ANJO: Shhh!

O espírito sobe rapidamente em direção ao céu como um foguete de luz.

PRIMEIRO ANJO: Cara legal.

Um pacote de leite cai atrás dos dois anjos.

fim do momento 11

Inferno. Lúcifer está conversando com Deus através de uma televisão de 29 polegadas com uma antena torta em cima. O Diabinho serviçal está segurando a antena ao lado do aparelho.

LÚCIFER: Brincar com as pessoas é como jogar xadrez, meu amigo. Você move uma peça, eu mexo outra...

DEUS: Você não vai mover nada!

LÚCIFER: Se não o quê? Tchau, tchau.

O Diabinho interrompe a transmissão puxando a antena pra fora.

LÚCIFER: Eu preciso de uma televisão nova.

DIABINHO: Você deveria arranjar uma daquelas que Deus tem que aparece do nada.

LÚCIFER: Eu nem sei como aquilo funciona.

DIABINHO: É engraçado, né? Ele tem um elevador de ouro, um portão gigante dourado na entrada de sua casa, mas tudo o que ele não tem são paredes. Paredes!

LÚCIFER: Hilário, até parece que estou lidando com Liberace. Onde estão Nathaniel e Judas? Eu chamei já fazem quinze minutos e nenhum deles apareceu. Só porque aqui é o Inferno não quer dizer que precisa ser sinônimo de desorganização!

DIABINHO: Tens a absoluta razão.

LÚCIFER: Quando chamo, é pra vir!

DIABINHO: E sem reclamações!

LÚCIFER: Sério, olha pra essa TV. Ser do mau é razão pra ser pobre? Que coisa horrível.

DIABINHO: Você é o imperador. Imperador! Merece algo melhor.

LÚCIFER: Eu mereço algo melhor. Mas sabe o que é pior? São aquelas pessoas que não gostam de assistir televisão e mesmo assim tem aquelas gigantes.

DIABINHO: Widescreen?

LÚCIFER: Widescreen. Pra que elas tem se nem sabem o que assistir? Na verdade são duas coisas que detesto. Pessoas que não assistem televisão e aquelas que tem televisão grande pra assistir merda! Eu tenho uma lista, sabe? De programas favoritos?

DIABINHO: Você tem um ótimo gosto pra séries de televisão.

O Diabinho Dois aparece correndo e se ajoelha em frente a Lúcifer.

DIABINHO DOIS: Glória a todo Satã. Judas e Nathaniel estão aqui.

LÚCIFER: Aleluia.

Nathaniel e Judas, dois grandes demônios aparecem discutindo.

LÚCIFER: Olha a hora, caras. Qualé.

NATHANIEL: Perdão ó Satã. Culpa desse Judas aqui.

JUDAS: Não, não é!

NATHANIEL: Como não? Se você não tivesse parado pra conversar com Saddam a gente estaria aqui mais cedo!

JUDAS: Eu queria uma foto! E não me culpe pelo atraso, você ficou meia-hora no banheiro! Tava fazendo o que lá? Se masturbando?

LÚCIFER: Rapazes.

NATHANIEL: Eu derramei água na calça! Eu estava secando!

JUDAS: Que calça? Ninguém usa calça aqui!

LÚCIFER: Rapazes! Jesus Cristo fugiu do Céu.

NATHANIEL: Já desconfiava. Ouvimos os boatos sobre essas mortes repentinas.

JUDAS: Mas e enquanto ao pacto?

LÚCIFER: O pacto é válido se soubéssemos como as mortes estão sendo executadas, por quem e onde. Sem esse tipo de informação, sem pacto. E é aí que vocês entram. Como Deus não tem controle dessas mortes, ele deve estar usando a polícia pra monitorar o local dos suicídios como tachinhas num mapa.

JUDAS: Deus obviamente mandou anjos pra ajudar na busca.

LÚCIFER: É claro que mandou. Os anjos entrando em contato com Jesus não sofrerão de perda de memória. Se as pessoas estão ficando retardadas, o que impede o Inferno de se divertir um pouquinho com elas?

JUDAS: Cara, nós não temos um caso sério de exorcismo desde Gary Busey. Isso vai ser lindo!

A versão instrumental da música Battle Hymn of the Republic começa a tocar no saguão.

LÚCIFER: Lembrem-se, não deixem a alma retomar o controle quando forem possuir o corpo.

NATHANIEL E JUDAS: Sim senhor ó glória a Satã!

LÚCIFER: Se infiltrem na polícia e não deixem os anjos encontrarem Jesus. Quero gente maluca correndo pelo mundo, se suicidando aos montes! Quero poças de sangue! Quero o Céu descontrolado! Quero Deus e os anjos neuróticos! Agora vão e façam o pior! Meu rabo vermelho agradece.

DIABINHO: Com moderação. Quem vai ter que cuidar das almas depois seremos nós. Por favor.

NATHANIEL E JUDAS: Ó glória ao rabo de Satã!

fim do momento 12

Céu. Deus está com os dois anjos escolhidos pra descerem à Terra em seu escritório. Ele tira um bloco de papel da gaveta e joga na mesa.

PRIMEIRO ANJO: Que é isso?

DEUS: O plano.

PRIMEIRO ANJO: “Plano Divino. Por eu, Deus".

SEGUNDO ANJO: Bonito.

DEUS: Aí estão todos os detalhes que vocês terão de seguir enquanto estiverem na Terra.

PRIMEIRO ANJO: Que é isso? Diálogos? Eu não entendi.

SEGUNDO ANJO: Diálogos? Como num filme? A gente vai fazer papel de gente? Seremos gente? É a primeira vez que anjos interpretarão gente! Isso é demais!

DEUS: Leia.

PRIMEIRO ANJO: "Primeira cena, primeiro passo: criar um distúrbio no local para chamar a atenção da polícia. Improvisar pistola sendo disparada. Primeira cena, segundo passo: se transformar em dois maconheiros. Esperar os policiais chegarem". Ainda não entendi.

SEGUNDO ANJO: O plano ser um roteiro é genial, senhor.

DEUS: Continua lendo.

PRIMEIRO ANJO: "Primeiro maconheiro: acho que era um bam. Bam". Bam? Isso é ridículo! Ta parecendo conversa de sitcom!

SEGUNDO ANJO: Eu gosto. Dá um toque humorístico.

PRIMEIRO ANJO: Não tem nada escrito nas outras páginas. O resto ta tudo branco, olha só.

DEUS: Não se preocupem com isso, irei atualizar o roteiro sempre que tivermos uma nova pista do paradeiro do meu filho.

PRIMEIRO ANJO: Por que Jesus fugiria pra Terra em primeiro lugar?

DEUS: Jesus tem trinta e sete anos mas ainda age como um menino de treze. Nós temos as nossas diferenças, como toda relação pai e filho tem. Planejei um grande futuro pra ele no dia em que eu me aposentar, mas jamais passou pela minha cabeça que ele fosse fazer algo desse tipo. Pelo menos não aos trinta.

PRIMEIRO ANJO: Um garotinho.

SEGUNDO ANJO: Dúvida, tem muitos caras parecidos com Jesus na Terra. Como iremos achar o verdadeiro?

DEUS: Ele ta treinando pro papel? Você não precisa treinar pro papel.

PRIMEIRO ANJO: Eu sei que seus planos são infalíveis, não tem pra que contrariar isso. Mas se transformar em humano? Por que simplesmente não descemos como anjo e buscamos Jesus como anjo?

DEUS: Se um pessoa entrar em contato com Jesus Cristo, nós perderemos a transmissão dessa pessoa. Vocês interpretando humanos não correremos esse risco. E temos de ser meticulosos aqui, se Lúcifer descobrir que enviei anjos, ele vai mandar sua guarda diabólica. É um risco que eu não quero correr!

SEGUNDO ANJO: Ele precisa da gente como seus olhos e ouvidos.

DEUS: E também porque eu gosto de escrever diálogos.

SEGUNDO ANJO: Você sabe improvisar?

PRIMEIRO ANJO: Que? Claro que eu sei improvisar.

SEGUNDO ANJO: Prove. Eu quero ver você improvisar.

PRIMEIRO ANJO: Não vou improvisar aqui. Lá embaixo eu improviso. Se eu improvisar aqui não vai parecer que improvisei lá embaixo. Improvisar é coisa do momento! Do ato! Aliás, é barulho de uma pistola que preciso improvisar. Não tem nada de mais. Não tem pra que se preocupar...

DEUS: Chega! Leiam o roteiro e não percam ele! Entenderam? Não percam o roteiro! Encontro vocês no elevador em quinze minutos.

Apesar do breve sermão divino, os dois anjos continuam sentados.

DEUS: Então...?

SEGUNDO ANJO: Sem festa de partida?

DEUS: Pessoas estão morrendo!

PRIMEIRO ANJO: Até que uma festinha de adeus não seria tão ruim.

DEUS: Querem um adeus? Querem? Tomem seu adeus!

Os dois anjos saem correndo da sala antes que Deus mostre o seu adeus.

fim do momento 7

Terra. O Primeiro Maconheiro tira do casaco o plano divíno.

SEGUNDO MACONHEIRO: E agora?

PRIMEIRO MACONHEIRO: Podemos virar anjos novamente.

SEGUNDO MACONHEIRO: Agora? Não dá! E se a polícia ver? Os vizinhos? Lúcifer! E se Lúcifer estiver vendo a gente segurando o plano divíno?

PRIMEIRO MACONHEIRO: Respira, imbecil! Lúcifer não sabe que existimos. E dá pra se afastar? Consigo sentir sua respiração na minha orelha.

Os dois ficam parados por um momento em silêncio, vendo os policiais conversando com os vizinhos.

SEGUNDO MACONHEIRO: O que Deus vai fazer quando capturarmos Jesus?

PRIMEIRO MACONHEIRO: Eu não sei. Talvez mandar pro Inferno.

SEGUNDO MACONHEIRO: Acha que Deus faria isso?

PRIMEIRO MACONHEIRO: Não seria a primeira vez.

SEGUNDO MACONHEIRO: Essa rua tem um cheiro estranho. Ainda sente minha respiração?

PRIMEIRO MACONHEIRO: Vamos focar no plano. Não aguento mais usar isso.

Os dois maconheiros se tornam os anjos que tivemos o prazer de conhecer. O Primeiro Anjo adora a sensação de voltar a forma natural, sentindo na pele o alívio que é não usar roupa de gente. Os dois saem das sombras e começam a se afastar da vizinhança. O Segundo Anjo pega o roteiro.

SEGUNDO ANJO: Parece que perdemos a transmissão de uma pessoa no centro da cidade.

PRIMEIRO ANJO: Deus disse que não estávamos muito longe da última vez que perdemos a transmissão. Com esse no centro da cidade o Céu poderá ligar os pontos dos suicídios.

SEGUNDO ANJO: E bem no meio estará JC.

PRIMEIRO ANJO: Não diga isso.

SEGUNDO ANJO: Você pode me chamar de Pereira.

PRIMEIRO ANJO: Que?

SEGUNDO ANJO: No roteiro. Detetive Pereira, esse é meu nome agora. Bancaremos detetives.

PRIMEIRO ANJO: Detetive Pereira... E qual é o meu?

SEGUNDO ANJO: Pinto. Detetive Pinto.

PRIMEIRO ANJO: Porra!

fim do momento 8

Céu. Deus entra no seu escritório, Lúcifer aparece num monitor widescreen de 42 polegadas criado em pleno ar. Deus começa a mexer em alguns papéis na mesa, ignorando o seu rival.

LÚCIFER: Era uma vez um deus muito poderoso que criou um pequeno planetinha azul...

DEUS: Eu não preciso ouvir nada de você.

LÚCIFER: Este planetinha tinha Barro como nome. Barro foi o nome que esse deus todo poderoso lhe deu. Por muito tempo ele foi chamado Barro, até que um arcanjo corajoso teve culhões pra dizer que Barro era um nome terrível para um planeta.

DEUS: Preciso reabastecer meus calmantes...

LÚCIFER: Então, o deus magnífico e supremo mandou o pobre arcanjo para um lugar escuro e frio. Mas esse não foi o fim do arcanjo! Ele ficou mais forte, maior, mais sábio e destemido! Abriu uma lista de inscrição para aqueles que estavam infelizes com o deus magnífico, para montar seu próprio grupo de fiéis. Muitos imaginaram que o ex-arcanjo seria uma pedra no caminho, felizmente não foi isso que aconteceu. Deus e o arcanjo expulso entraram num acordo, estipularam regras e leis para que os dois pudessem ser amigos mesmo estando longe um do outro...

DEUS: Eu não sou seu amigo! Resistir... É preciso... resistir.

LÚCIFER: Para que esses dois pudessem desfrutar deste pequeno planetinha que hoje, graças ao ex-arcanjo, se chama Terra.

DEUS: Acabou?

LÚCIFER: Muito pelo contrário, a história está apenas começando. As papeladas do Inferno estão aumentando com esses suicídios repentinos. Obviamente eu não considero isso uma coisa ruim, porém é um sinal de que as coisas não vão indo muito bem pro seu lado. Qual é o problema, alguém fugiu de casa?

DEUS: Não faço a mínima noção do que você ta falando.

LÚCIFER: Quem poderia imaginar que o bon vivant de Nazaré iria pra Terra causar essas mortes? Isso me lembra, jamais tenha um filho! Você enviou anjos pra Terra, não enviou? Achar Jesus?

DEUS: Não diga asneiras. Calmantes! Quem divulgou a notícia? Quem?

LÚCIFER: Não estou te culpando, se Jesus fosse meu filho eu faria o mesmo.

DEUS: Se Jesus fosse seu filho, o primeiro a se suicidar seria ele!

LÚCIFER: Meu estômago grita de dor em saber que você tem esse fabuloso poder de criar e matar pessoas, escrevendo suas vidas como num programa de TV e mesmo assim, com todo esse poder, você falha em achar um indivíduo! Como pode?

DEUS: Ao contrário de você, chifrudo, eu não brinco com as pessoas.

LÚCIFER: Claro que não. Você é pior! Você tem o controle delas, você quer que tudo seja como você quer! Você quer que exista uma razão por trás de suas vidas. Vidas? Eu não chamaria isso de vida nem se me torturassem enfiando meus próprios chifres na minha bunda! Não é a toa que Jesus Cristo fugiu. A Terra é o único lugar em que você não tem controle sobre ele. Ele ta livre lá. Livre!

DEUS: Você não vai estragar meus planos. Se estiver pensando em possessões, pode tirando o cavalinho da chuva!

LÚCIFER: Brincar com as pessoas é como jogar xadrez, meu amigo. Você move uma peça, eu mexo outra...

DEUS: Você não vai mover nada!

LÚCIFER: Se não o quê? Tchau, tchau.

O monitor desaparece como se a transmissão estivesse sido cortada.

DEUS: Belzebu!

Um anjo (nós o chamaremos de Terceiro Anjo) bate na porta do escritório abrindo-a vagarosamente.

TERCEIRO ANJO: Senhor? Os arcanjos vão passar no McDonald's e eles querem saber qual número você quer.

Deus suspira de cansaço.

TERCEIRO ANJO: Senhor?

DEUS: Quarteirão.

TERCEIRO ANJO: Ta. Esse é o número...?

Deus suspira de novo.

DEUS: Dois.

O Terceiro Anjo fecha a porta deixando Deus sozinho no seu escritório novamente. Por um tempo ele fica lá, pensando em seus problemas, até abrir uma gaveta da mesa e tirar de dentro um controle remoto. Deus vira com a cadeira para trás, aperta um botão no controle fazendo aparecer a televisão retrô. Na tela, Dr. Harold Ramos Von Skulper começa seu monólogo.

DR. HAROLD RAMOS VON SKULPER: As pessoas estão ficando com medo de perder sua popularidade por causa de outras pessoas mais populares. Isso causa inveja, causa revolta, causa terríveis conseqüências como... morte! Qual é a solução, você pergunta? Eu não sei a solução. Qual é o próximo passo, você pergunta? Suicídio que não é! Quanto maior o ápice, maior a queda. Ser popular hoje é o começo do fim.

fim do momento 9

Céu. Dr. Harold Ramos Von Skulper começa seu monólogo na televisão retrô.

DR. HAROLD RAMOS VON SKULPER: As pessoas estão ficando com medo de perder sua popularidade por causa de outras pessoas mais populares. Isso causa inveja, causa revolta, causa terríveis conseqüências como... morte! Qual é a solução, você pergunta? Eu não sei a solução. Qual é o próximo passo, você pergunta? Suicídio que não é! Quanto maior o ápice, maior a queda. Ser popular hoje é o começo do fim.

CLICK - O canal muda assim como o cenário. Estamos agora na Terra onde dois anjos discutem em um pequeno cruzamento de um bairro suburbano.

PRIMEIRO ANJO: Por que você teve que fazer isso? Por que teve que me trazer junto? Eu detesto esse lugar!

SEGUNDO ANJO: Não consigo acreditar! Estamos aqui! Finalmente aqui! Será que Deus ficará zangado se riscarmos o título original e colocar "Missão na Terra" no roteiro?

PRIMEIRO ANJO: Mas que cheiro é esse? Que horror! Não pertencemos a este lugar!

SEGUNDO ANJO: Pense positivo. Quando tudo estiver encerrado, ganharemos asas. Asas!

PRIMEIRO ANJO: Asas? Quem falou algo sobre asas?

SEGUNDO ANJO: Não é essa a nossa recompensa?

PRIMEIRO ANJO: Não. Não tem recompensa. Asas. Não precisamos de asas! Pra onde iríamos voar se tivéssemos asas?

SEGUNDO ANJO: Pelo menos ficaríamos mais chiques. Odeio esse manto, parece que to usando um pijama do século dezoito. Olha só! Opa, tem uma manchinha aqui...

PRIMEIRO ANJO: Esquece isso e vamos concentrar no plano. Chamar a atenção da polícia, é essa a primeira coisa que precisamos fazer.

O Primeiro Anjo ergue o dedo indicador bem para o alto encenando com a mão uma arma sendo disparada. O som de bala cortando o ar ecoa pela rua, as luzes das casas se acendem uma atrás da outra.

SEGUNDO ANJO: Bom disparo pra um dedo.

PRIMEIRO ANJO: Acha que poderia fazer melhor?

SEGUNDO ANJO: Posso tentar?

PRIMEIRO ANJO: Uma vez é o bastante.

SEGUNDO ANJO: No plano não diz quantos disparos precisava ser...

PRIMEIRO ANJO: Um bam é o bastante! Agora cala a boca e tente parecer o mais maconheiro possível.

fim do momento 4

Céu anda muito agitado hoje. Anjos chegam de tudo quanto é lado, agrupando-se nesse enorme saguão ao som de uma estranha sirene aguda. Deus aparece nervoso, tampando as orelhas com as mãos. A sirene finalmente para de tocar.

DEUS: Que barulho foi esse?

Um anjo cansado aparece.

ANJO CANSADO: Fui eu, fui eu. Minha culpa.

DEUS: Que aconteceu com a sirene?

ANJO CANSADO: O que aconteceu? Eu não sei... Achei quase igual o som.

DEUS: Foi você imitando a sirene?

ANJO CANSADO: O alarme quebrou, tive que improvisar. Foi o máximo que consegui fazer. Desculpa. Não consigo... não consigo respirar. Perdi o fôlego.

Deus vira para sua guarnição de anjos e começa seu preocupante discurso.

DEUS: Atenção! Entramos num momento crítico! Preciso ser o mais breve possível pra começarmos a trabalhar imediatamente, entenderam? Ei! Vocês aí do fundo, estão me ouvindo? Não, não mexam a cabeça concordando, quero saber se estão mesmo me ouvindo. Faça um joinha com a mão direita pra eu saber que estão me escutando. Direita! Isso, okey, muito bem. Agora aos fatos, Jesus Cristo fugiu de casa! Fiquem calmos! Escutem! Eu tenho um plano. O sumiço do meu filho afetou todo nosso sistema de monitoração na Terra, e por causa disso peço a colaboração de todos. Escutem! Eu preciso que dois voluntários desçam até a Terra em busca de Jesus Cristo. Esses dois serão meus olhos e meus ouvidos enquanto o resto de vocês busquem por ele daqui de cima.

PRIMEIRO ANJO: É impressão minha ou os planos dele sempre envolvem pessoas morrendo?

DEUS: Quem disse isso? Quem disse? Se o responsável pelo comentário não aparecer, vou mandar todo mundo pra Terra! Vocês sabem a conseqüência disso, não sabem? Se Lúcifer ficar sabendo que enviei toda minha guarnição, ele irá mandar a dele também! Vai ser um inferno na Terra! Literalmente! Vocês querem isso na consciência de vocês?

Com medo de terem suas consciências sujas, o Primeiro Anjo é jogado para frente pelos seus companheiros.

PRIMEIRO ANJO: Ratos!

DEUS: Perfeito, um voluntário.

PRIMEIRO ANJO: Senhor? Com todo respeito, acho que eu não seria um bom voluntário não.

DEUS: Deveria ter pensado nisso antes de abrir a boca. Mas não se preocupe, eu tenho um plano. Mais alguém?

A multidão de anjos começa a reclamar de dores de cabeça, barriga, febre, cólica e TPM até que o segundo voluntário sai entusiasmado da multidão.

SEGUNDO ANJO: Eu! Eu vou!

DEUS: Um entusiasmado? Perfeito! Vocês dois, sigam-me, o resto fará a busca pelos monitores. Mexam-se!

A multidão de anjos sai para fazer seu serviço. Os dois escolhidos seguem Deus em uma certa distância.

PRIMEIRO ANJO: "Eu vou. Eu vou". Imbecil.

SEGUNDO ANJO: Vai ser divertido. Vai ser como numa missão. Em busca de Jesus Cristo, a missão. E não fica com essa cara de preocupado, Deus tem um plano. Ele tem sempre um plano.

PRIMEIRO ANJO: Você viu no que os planos dele deram até agora?

SEGUNDO ANJO: Sim, e considero todos um sucesso. E como é que você pode preferir ficar aqui? Lá embaixo tem os animais, carros velozes, ensopados, mulheres...

PRIMEIRO ANJO: Qual a diferença? Você sabe que não temos sexo.

O sorriso entusiasmado do Segundo Anjo desaparece do seu rosto.

PRIMEIRO ANJO: Imbecil.

fim do momento 5

Profundezas do Inferno. O Inferno poderia ser mais profundo? Ninguém sabe, exceto o próprio Lúcifer, e é lá que ele vive. O medonho imperador das profundezas está sentando em seu trono com um pequeno diabinho ao seu lado, segurando o que parece ser uma longa lista de nomes. De frente pra eles estão dois homens de terno, um deles está segurando uma valise com o logo da Globo estampado.

LÚCIFER: Vocês estão devidamente enganados. Nós não vendemos almas. O único cara que faz isso está no fim do corredor. Sigam pela porta da esquerda que vou mandar alguém chamar o velho pra atender vocês.

Os homens saem.

LÚCIFER: Eu não vou mais aceitar visitas de fora, é tão antiético. Quem é o próximo?

DIABINHO: Saddam Hussein, senhor.

LÚCIFER: Saddam Hussein? Esse cara não morreu faz cinco anos?

DIABINHO: Nós tivemos que segurar vagas por causa do congestionamento de almas, senhor. Muita gente morreu nos últimos cinco anos e tivemos que segurar.

LÚCIFER: É tudo culpa desse maldito sindicato do purgatório! Esses boqueteros trabalham mais devagar que puta com derrame.

DIABINHO: Esses amantes de paus e derivados deveriam receber uma lição.

LÚCIFER: Absolutamente! E pare de falar tanto de pau.

O confuso Saddam Hussein aparece seguido por dois guardas de Lúcifer.

SADDAM HUSSEIN: Isto é obviamente um engano!

LÚCIFER: Aconteceu um engano?

DIABINHO: Não senhor. Nenhum engano. Ta escrito bem aqui "Saddam El Ditador Hussein. Data da morte: trinta de dezembro de dois mil e seis". Atrasado mas chegou.

LÚCIFER: Viu? Não houve engano. Você ferrou com tudo, Saddam. Compreende? F-E-R-R... rou. Ta, to exagerando. Não ferrou completamente com tudo. Até que você se deu bem como sanguinário ditador. Eu o saúdo, meu amigo!

SADDAM HUSSEIN: Eu... eu não acredito nisso! Onde está Alá? Eu quero ver Alá!

O palácio fica em silêncio por um breve momento, até todo mundo começar a rir. Exceto Saddam.

LÚCIFER: Consegue sentir esse cheiro? Sinta esse cheiro, sinta. Carne nova de ditador no ar. Hummmm, nhame!

SADDAM HUSSEIN: Eu exijo...

LÚCIFER: Exigir? Saddam Hussein tem direito de exigir alguma coisa aqui?

DIABINHO: Não senhor, não tem. Pelo menos não nos primeiros seiscentos e sessenta e seis anos de casa.

LÚCIFER: Ta vendo Sadá? Regras são regras. Agora tirem esse Mario Bros idoso árabe da minha frente. Estou cansado.

O Diabinho faz um jesto para os guardas de Lúcifer levarem Saddam Hussein embora, na mesma hora um segundo diabinho aparece na sala gritando como louco.

DIABINHO DOIS: Senhor ó glória a todo Satã! Notícia quentíssima!

LÚCIFER: Espera, espera, espera, espera. Faça o favor de sair e entrar de novo. Desta vez sem dizer notícia quentíssima. Esse tipo de piada era engraçado no começo, todo mundo se divertia, lembra? Lembra como era engraçado? Agora me dá vontade de vomitar pela bunda toda vez que escuto! Saia e entre novamente. E não venha gritando. Detesto reprises.

DIABINHO DOIS: Sim senhor.

O Diabinho Dois sai da sala e volta correndo novamente, desta vez sem gritar.

DIABINHO DOIS: Senhor ó glória a todo Satã. Posso entrar?

LÚCIFER: Que foi?

DIABINHO DOIS: Está sentando? Okey, prepare-se. Jesus Cristo, filho de Deus, menino da luz... fugiu!

LÚCIFER: Fugiu? Como assim fugiu?

DIABINHO DOIS: Fugiu. Escapou, sumiu, desapareceu, largou, fugiu! O Céu ta uma bagunça. Um caos. Deus está furioso!

DIABINHO: Mas isso é fabuloso, senhor.

LÚCIFER: Por algum instante pensei que ficaria feliz com isso, mas algo me diz que não estou surpreso. Quer dizer, claro que to feliz, absurdamente contente com isso. Estou tendo uma ereção no momento, uma dura, massiva ereção, mas mesmo assim não sinto aquela vontade de pular como um panda viciado em cocaína. Estou feliz, mas não surpreso. Serviçal número dois? Liga pra Deus.

DIABINHO DOIS: É pra já!

O Diabinho Dois sai correndo entusiasmado.

DIABINHO: Senhor, eu não entendo uma coisa. Pra onde Jesus fugiria?

LÚCIFER: E pra onde mais ele iria?

Dizendo isso, o imperador da escuridão olha lentamente para cima.

fim do momento 6

Céu, um lugar de branco infinito. Não vemos onde começa, não vemos onde termina. Deus, um ser alto e barbudo olha para esta estranha transformação, uma bola azul brilhante flutuando cheia de vida no ar. Intrigado, Deus vira para os anjos atrás dele.

DEUS: Ta legal, quem fez isso? Vamos lá, não adianta se esconder. Quem teve a súbita vontade de se tornar o próprio criador?

Nenhum anjo se manifesta, até que timidamente uma voz sai do meio da multidão.

VOZ: Acho que fui eu.

A multidão de anjos se abre como a divisão do Mar Vermelho por Moisés revelando no meio um faxineiro encabulado segurando seu esfregão.

DEUS: É claro.

FAXINEIRO: Desculpa.

DEUS: Você tem idéia do problema que isso vai causar pra mim? Sabe as conseqüências que terei? Sabe?

FAXINEIRO: Desculpa. O troço simplesmente caiu. Se um dos seus anjos tivesse colocado um pouquinho mais no fundo, eu não teria esbarrado com o cotovelo...

DEUS: Típico. Agora culpa eles. Você sabe quanto isso me custou?

FAXINEIRO: Tava muito no canto, foi uma cotoveladinha inocente. Se eu pudesse voltaria no tempo e concertaria esse estrago. Pode apostar!

DEUS: Claro, voltar no tempo sempre parece ser a solução pra tudo. Como se fosse fisicamente possível!

FAXINEIRO: Não fique tão surpreso, você pode criar um desses num estalar de dedos!

DEUS: Que ta fazendo? Ta zombando? Você derruba, quebra o vidro, deixa sair um planeta cheio de vida e ainda zomba?

FAXINEIRO: Eu sei, você ta certo. É muita pressão pra manter tudo branco, sabe? Vai... Você vai me demitir?

DEUS: Não vou demitir você. Só que... Só que é um planeta! Um planeta está tomando vida bem diante dos nossos olhos! Dos meus olhos!

FAXINEIRO: Eu preciso desse emprego, você sabe disso. Eu tenho filhos cara, filhos!

DEUS: Não vou demitir você.

FAXINEIRO: Bom. Bom. Obrigado. Posso ir agora? Eu ainda vejo muitas manchas por aqui. Não sei como elas aparacem, mas aparecem. To indo, ta? To indo.

O faxineiro vai embora, Deus ignora sua saída pra cair em seus próprios dilemas com aquela grandiosa criação fora do seu tempo. Pelo menos é o que parece. Ninguém esperava por isso, nem mesmo o próprio criador.

DEUS: Um planeta. Mas que merda vou fazer com isso agora?

Então, depois de pensar por alguns breves segundos, algo vem em sua mente, algo esclarecedor. Deus teve uma brilhante idéia.

DEUS: Filho. Eu preciso de um filho! Mas que brilhante idéia.

VOZ DO FAXINEIRO: Essa é uma terrível idéia!

fim do momento 1

Céu. Uma televisão modelo 1950 está sintonizada no noticiário. Não sabemos quem assiste e não sabemos (ainda) quem a ligou, mas ela está lá, sozinha neste imenso lugar branco. Na tela uma jornalista começa a falar.

JORNALISTA: É crescente o número de suicidas que andam preocupando os especialistas.

O jornal corta para um homem vestindo um roupão, sentado numa poltrona de couro fumando um cachimbo de frente a uma estante de livros. Este é o Dr. Harold Ramos Von Skulper, como diz na legenda.

DR. HAROLD RAMOS VON SKULPER: Hoje em dia as pessoas estão se matando pelas coisas mais fúteis. Como por exemplo não conseguir abrir um pacotinho plástico de mostarda pra colocar no seu sanduíche.

Dr. Harold pega um pacotinho de mostarda e tenta abrir. Ele desiste depois de algumas rápidas tentativas.

CLICK - Alguém (ou alguma coisa) faz a televisão mudar de canal. Não estamos mais no noticiário. Na tela aparece um homem no parapeito de um edifício segurando um pacote de leite. Ele está sorrindo, feliz com alguma coisa, como se não soubesse onde está.

CLICK - O canal é trocado novamente, desta vez não estamos mais no Céu. O cenário muda para dois maconheiros conversando com uma dupla de policiais num bairro suburbano na Terra.

SEGUNDO MACONHEIRO: Esqueci o som, como é que era?

PRIMEIRO MACONHEIRO: Acho que era... Bam! Bam!

POLICIAL UM: Foram dois disparos?

SEGUNDO MACONHEIRO: Acho tava mais pra um bang.

PRIMEIRO MACONHEIRO: Não, foi um bam.

SEGUNDO MACONHEIRO: Você vai ficar com o bam?

PRIMEIRO MACONHEIRO: Vou, eu fico com o bam.

POLICIAL DOIS: Vamos sair daqui, esses maconheiros não sabem de nada.

SEGUNDO MACONHEIRO: Agora eu quero ficar com o bam...

POLICIAL UM: Foram dois disparos? Vocês ouviram dois disparos?

PRIMEIRO MACONHEIRO: Não foram dois. Ou foram? Tipo... Seria meio impossível alguém colocar a arma na cabeça e apertar o gatilho duas vezes se fosse um suicídio.

SEGUNDO MACONHEIRO: Se fosse dois tiros não seria suicídio, seria homicídio.

PRIMEIRO MACONHEIRO: Correto.

POLICIAL DOIS: Ninguém falou nada de suicídio. Porque acham que foi suicidio?

SEGUNDO MACONHEIRO: Suicídio não ta na moda hoje em dia?

POLICIAL DOIS: Pra mim chega. Vamos levar pra DP. Andando!

Os dois policiais começam a levar bruscamente os maconheiros para a viatura. Assim que empurram a dupla pra dentro do carro (sem fechar as portas), o Policial Um chama o companheiro pra uma conversa particular na frente do automóvel, indicando ser um assunto de extremo segredo unicamente entre policiais.

POLICIAL UM: Olha cara, estive pensando. Eles não sabem de nada, se levarmos pra DP vai ser uma total perda de tempo. Não to a fim de passar por essa dor de cabeça. Estou bem cansado ter de lidar com esses tipos de playboys drogados.

Durante a conversa particular, umas pessoas começam a olhar da janela de suas casas. Uma idosa segurando seu gatinho persa sai de seu lar a caminho da viatura. Outros curiosos começam a fazer o mesmo.

POLICIAL DOIS: Merda. Agora a rua toda pra encher o saco.

POLICIAL UM: Eles devem saber mais do que esses dois imbecis. Senhora? Senhora?

Os policiais começam a pegar depoimento dos vizinhos enquanto os maconheiros aproveitando da situação saem da viatura calmamente e se escondem nas sombras. O Primeiro Maconheiro tira do casaco um bloco de papel, na capa está escrito em letras ornamentais “Plano Divino”. Parece importante.

fim do momento 2

Céu. Deus e Jesus Cristo estão comendo em uma longa e bela mesa de mogno. Cada um está numa ponta.

JESUS: Muito boa a carne.

DEUS: Gostou?

JESUS: Ta boa. Você que teve a idéia de derreter o queijo em cima?

DEUS: Não, foi a Arolda. Idéia dela.

JESUS: Conseguiu arrumar uma empregada que cozinhasse então?

DEUS: Consegui. Tive que falar com um monte de gente, ligar pra várias pessoas pra conseguir uma que soubesse cozinhar. Não duvido que tenha por ai algumas que cozinham, mas essa foi a única que indicaram que sabia como cozinhar.

JESUS: E você ta pagando a mais?

DEUS: Não, mesmo preço.

JESUS: Sorte. Se ao menos eu tivesse isso que temos aqui enquanto eu estava vivo lá embaixo, as coisas seriam bem, bem diferente.

DEUS: Que isso quer dizer?

JESUS: Nada. Esquece.

DEUS: Fala.

JESUS: Eu passei por momentos meio complicados lá embaixo.

DEUS: E...?

JESUS: Sendo chicoteado, esfolado vivo ao som de risadas. Olha pra essas mãos! Eu ainda tenho esses malditos buracos! Tente jogar peteca com elas!

DEUS: Não seja um ingrato, ta legal? Olhe o lugar onde você ta agora. Você é o comandante da Terra. Pessoas dizem Jesus Cristo isso, Jesus Cristo aquilo, como se estivessem se referindo a mim também. Você foi posto num pedestal que faria qualquer deus ter inveja. Esses idiotas não sabem que nós somos diferentes? Que meu poder é maior que o seu? Eles não sabem que o pai é sempre o mais forte na escala celestial?

JESUS: Eu não pedi pra ser o comandante da Terra! Onde você estava quando eu tinha doze anos? Quando fiz meu primeiro milagre? Aonde você tava?

DEUS: Você não fez nenhum milagre aos doze. Aquele dia choveu areia porque era a natureza agindo, vento soprando e tudo. Aliás, te arrumei uma namorada na adolescência.

JESUS: Você chama aquilo de namorada? Ela era uma prostituta! Agora as minhas costas não é o único lugar que guardo cicatrizes. Se não fosse por José, eu nunca teria saído de casa. Ou devo dizer: toca de João-de-barro!

DEUS: José? Eu inventei o José! Agora fica calado e coma a comida que a Arolda fez!

JESUS: Se eu sou o comandante da Terra, quando é que vou poder descer e colocar em prática meus planos? Aquelas pessoas estão me esperando já faz muito tempo.

DEUS: Já falamos sobre isso. Você não vai agora.

JESUS: Posso ir agora?

DEUS: Não.

JESUS: E agora?

DEUS: Não!

Maria, a indefesa mãe de Jesus Cristo entra na sala.

MARIA: Mas o que eu falei sobre brigas na mesa de jantar?

DEUS: Cala boca! Cala boca! Cala boca!

JESUS: Não fale assim com ela!

DEUS: Pra mim chega. Os dois, vai! Saiam daqui! Saiam!

Jesus e Maria saem deixando Deus comer sozinho e irritado. Desatento, leva o garfo até a boca machucando sua gengiva.

DEUS: Muito obrigado! Agora to sangrando!

fim do momento 3