Sofá Branco: use calça quando for sentar

Céu. Dr. Harold Ramos Von Skulper começa seu monólogo na televisão retrô.

DR. HAROLD RAMOS VON SKULPER: As pessoas estão ficando com medo de perder sua popularidade por causa de outras pessoas mais populares. Isso causa inveja, causa revolta, causa terríveis conseqüências como... morte! Qual é a solução, você pergunta? Eu não sei a solução. Qual é o próximo passo, você pergunta? Suicídio que não é! Quanto maior o ápice, maior a queda. Ser popular hoje é o começo do fim.

CLICK - O canal muda assim como o cenário. Estamos agora na Terra onde dois anjos discutem em um pequeno cruzamento de um bairro suburbano.

PRIMEIRO ANJO: Por que você teve que fazer isso? Por que teve que me trazer junto? Eu detesto esse lugar!

SEGUNDO ANJO: Não consigo acreditar! Estamos aqui! Finalmente aqui! Será que Deus ficará zangado se riscarmos o título original e colocar "Missão na Terra" no roteiro?

PRIMEIRO ANJO: Mas que cheiro é esse? Que horror! Não pertencemos a este lugar!

SEGUNDO ANJO: Pense positivo. Quando tudo estiver encerrado, ganharemos asas. Asas!

PRIMEIRO ANJO: Asas? Quem falou algo sobre asas?

SEGUNDO ANJO: Não é essa a nossa recompensa?

PRIMEIRO ANJO: Não. Não tem recompensa. Asas. Não precisamos de asas! Pra onde iríamos voar se tivéssemos asas?

SEGUNDO ANJO: Pelo menos ficaríamos mais chiques. Odeio esse manto, parece que to usando um pijama do século dezoito. Olha só! Opa, tem uma manchinha aqui...

PRIMEIRO ANJO: Esquece isso e vamos concentrar no plano. Chamar a atenção da polícia, é essa a primeira coisa que precisamos fazer.

O Primeiro Anjo ergue o dedo indicador bem para o alto encenando com a mão uma arma sendo disparada. O som de bala cortando o ar ecoa pela rua, as luzes das casas se acendem uma atrás da outra.

SEGUNDO ANJO: Bom disparo pra um dedo.

PRIMEIRO ANJO: Acha que poderia fazer melhor?

SEGUNDO ANJO: Posso tentar?

PRIMEIRO ANJO: Uma vez é o bastante.

SEGUNDO ANJO: No plano não diz quantos disparos precisava ser...

PRIMEIRO ANJO: Um bam é o bastante! Agora cala a boca e tente parecer o mais maconheiro possível.

fim do momento 4

Céu anda muito agitado hoje. Anjos chegam de tudo quanto é lado, agrupando-se nesse enorme saguão ao som de uma estranha sirene aguda. Deus aparece nervoso, tampando as orelhas com as mãos. A sirene finalmente para de tocar.

DEUS: Que barulho foi esse?

Um anjo cansado aparece.

ANJO CANSADO: Fui eu, fui eu. Minha culpa.

DEUS: Que aconteceu com a sirene?

ANJO CANSADO: O que aconteceu? Eu não sei... Achei quase igual o som.

DEUS: Foi você imitando a sirene?

ANJO CANSADO: O alarme quebrou, tive que improvisar. Foi o máximo que consegui fazer. Desculpa. Não consigo... não consigo respirar. Perdi o fôlego.

Deus vira para sua guarnição de anjos e começa seu preocupante discurso.

DEUS: Atenção! Entramos num momento crítico! Preciso ser o mais breve possível pra começarmos a trabalhar imediatamente, entenderam? Ei! Vocês aí do fundo, estão me ouvindo? Não, não mexam a cabeça concordando, quero saber se estão mesmo me ouvindo. Faça um joinha com a mão direita pra eu saber que estão me escutando. Direita! Isso, okey, muito bem. Agora aos fatos, Jesus Cristo fugiu de casa! Fiquem calmos! Escutem! Eu tenho um plano. O sumiço do meu filho afetou todo nosso sistema de monitoração na Terra, e por causa disso peço a colaboração de todos. Escutem! Eu preciso que dois voluntários desçam até a Terra em busca de Jesus Cristo. Esses dois serão meus olhos e meus ouvidos enquanto o resto de vocês busquem por ele daqui de cima.

PRIMEIRO ANJO: É impressão minha ou os planos dele sempre envolvem pessoas morrendo?

DEUS: Quem disse isso? Quem disse? Se o responsável pelo comentário não aparecer, vou mandar todo mundo pra Terra! Vocês sabem a conseqüência disso, não sabem? Se Lúcifer ficar sabendo que enviei toda minha guarnição, ele irá mandar a dele também! Vai ser um inferno na Terra! Literalmente! Vocês querem isso na consciência de vocês?

Com medo de terem suas consciências sujas, o Primeiro Anjo é jogado para frente pelos seus companheiros.

PRIMEIRO ANJO: Ratos!

DEUS: Perfeito, um voluntário.

PRIMEIRO ANJO: Senhor? Com todo respeito, acho que eu não seria um bom voluntário não.

DEUS: Deveria ter pensado nisso antes de abrir a boca. Mas não se preocupe, eu tenho um plano. Mais alguém?

A multidão de anjos começa a reclamar de dores de cabeça, barriga, febre, cólica e TPM até que o segundo voluntário sai entusiasmado da multidão.

SEGUNDO ANJO: Eu! Eu vou!

DEUS: Um entusiasmado? Perfeito! Vocês dois, sigam-me, o resto fará a busca pelos monitores. Mexam-se!

A multidão de anjos sai para fazer seu serviço. Os dois escolhidos seguem Deus em uma certa distância.

PRIMEIRO ANJO: "Eu vou. Eu vou". Imbecil.

SEGUNDO ANJO: Vai ser divertido. Vai ser como numa missão. Em busca de Jesus Cristo, a missão. E não fica com essa cara de preocupado, Deus tem um plano. Ele tem sempre um plano.

PRIMEIRO ANJO: Você viu no que os planos dele deram até agora?

SEGUNDO ANJO: Sim, e considero todos um sucesso. E como é que você pode preferir ficar aqui? Lá embaixo tem os animais, carros velozes, ensopados, mulheres...

PRIMEIRO ANJO: Qual a diferença? Você sabe que não temos sexo.

O sorriso entusiasmado do Segundo Anjo desaparece do seu rosto.

PRIMEIRO ANJO: Imbecil.

fim do momento 5

Profundezas do Inferno. O Inferno poderia ser mais profundo? Ninguém sabe, exceto o próprio Lúcifer, e é lá que ele vive. O medonho imperador das profundezas está sentando em seu trono com um pequeno diabinho ao seu lado, segurando o que parece ser uma longa lista de nomes. De frente pra eles estão dois homens de terno, um deles está segurando uma valise com o logo da Globo estampado.

LÚCIFER: Vocês estão devidamente enganados. Nós não vendemos almas. O único cara que faz isso está no fim do corredor. Sigam pela porta da esquerda que vou mandar alguém chamar o velho pra atender vocês.

Os homens saem.

LÚCIFER: Eu não vou mais aceitar visitas de fora, é tão antiético. Quem é o próximo?

DIABINHO: Saddam Hussein, senhor.

LÚCIFER: Saddam Hussein? Esse cara não morreu faz cinco anos?

DIABINHO: Nós tivemos que segurar vagas por causa do congestionamento de almas, senhor. Muita gente morreu nos últimos cinco anos e tivemos que segurar.

LÚCIFER: É tudo culpa desse maldito sindicato do purgatório! Esses boqueteros trabalham mais devagar que puta com derrame.

DIABINHO: Esses amantes de paus e derivados deveriam receber uma lição.

LÚCIFER: Absolutamente! E pare de falar tanto de pau.

O confuso Saddam Hussein aparece seguido por dois guardas de Lúcifer.

SADDAM HUSSEIN: Isto é obviamente um engano!

LÚCIFER: Aconteceu um engano?

DIABINHO: Não senhor. Nenhum engano. Ta escrito bem aqui "Saddam El Ditador Hussein. Data da morte: trinta de dezembro de dois mil e seis". Atrasado mas chegou.

LÚCIFER: Viu? Não houve engano. Você ferrou com tudo, Saddam. Compreende? F-E-R-R... rou. Ta, to exagerando. Não ferrou completamente com tudo. Até que você se deu bem como sanguinário ditador. Eu o saúdo, meu amigo!

SADDAM HUSSEIN: Eu... eu não acredito nisso! Onde está Alá? Eu quero ver Alá!

O palácio fica em silêncio por um breve momento, até todo mundo começar a rir. Exceto Saddam.

LÚCIFER: Consegue sentir esse cheiro? Sinta esse cheiro, sinta. Carne nova de ditador no ar. Hummmm, nhame!

SADDAM HUSSEIN: Eu exijo...

LÚCIFER: Exigir? Saddam Hussein tem direito de exigir alguma coisa aqui?

DIABINHO: Não senhor, não tem. Pelo menos não nos primeiros seiscentos e sessenta e seis anos de casa.

LÚCIFER: Ta vendo Sadá? Regras são regras. Agora tirem esse Mario Bros idoso árabe da minha frente. Estou cansado.

O Diabinho faz um jesto para os guardas de Lúcifer levarem Saddam Hussein embora, na mesma hora um segundo diabinho aparece na sala gritando como louco.

DIABINHO DOIS: Senhor ó glória a todo Satã! Notícia quentíssima!

LÚCIFER: Espera, espera, espera, espera. Faça o favor de sair e entrar de novo. Desta vez sem dizer notícia quentíssima. Esse tipo de piada era engraçado no começo, todo mundo se divertia, lembra? Lembra como era engraçado? Agora me dá vontade de vomitar pela bunda toda vez que escuto! Saia e entre novamente. E não venha gritando. Detesto reprises.

DIABINHO DOIS: Sim senhor.

O Diabinho Dois sai da sala e volta correndo novamente, desta vez sem gritar.

DIABINHO DOIS: Senhor ó glória a todo Satã. Posso entrar?

LÚCIFER: Que foi?

DIABINHO DOIS: Está sentando? Okey, prepare-se. Jesus Cristo, filho de Deus, menino da luz... fugiu!

LÚCIFER: Fugiu? Como assim fugiu?

DIABINHO DOIS: Fugiu. Escapou, sumiu, desapareceu, largou, fugiu! O Céu ta uma bagunça. Um caos. Deus está furioso!

DIABINHO: Mas isso é fabuloso, senhor.

LÚCIFER: Por algum instante pensei que ficaria feliz com isso, mas algo me diz que não estou surpreso. Quer dizer, claro que to feliz, absurdamente contente com isso. Estou tendo uma ereção no momento, uma dura, massiva ereção, mas mesmo assim não sinto aquela vontade de pular como um panda viciado em cocaína. Estou feliz, mas não surpreso. Serviçal número dois? Liga pra Deus.

DIABINHO DOIS: É pra já!

O Diabinho Dois sai correndo entusiasmado.

DIABINHO: Senhor, eu não entendo uma coisa. Pra onde Jesus fugiria?

LÚCIFER: E pra onde mais ele iria?

Dizendo isso, o imperador da escuridão olha lentamente para cima.

fim do momento 6