Céu. Deus está andando em círculos pelo escritório lendo seu plano e tomando um refrigerante do McDonald's. O Terceiro Anjo entra na sala.

TERCEIRO ANJO: A trigésima primeira chegou.

DEUS: Manda entrar.

O Terceiro Anjo deixa entrar uma prostituta na sala, ele fecha a porta atrás dela.

DEUS: Susana?

PROSTITUTA: Ai meu Deus, é tão bão estar aqui.

DEUS: Sou Deus.

PROSTITUTA: Eu sei quem você é, bobinho.

DEUS: Garota esperta. Por favor, sente.

Susana, a prostituta, senta na cadeira de frente para a mesa. Deus termina seu refrigerante, joga no lixo e senta em sua cadeira atrás da mesa.

DEUS: Bom, já que sabe quem eu sou, então não preciso perguntar a razão de estar falando comigo.

PROSTITUTA: Claro, eu morri.

DEUS: E você lembra como isso aconteceu?

PROSTITUTA: Hum, pra falar a verdade... não. Não lembro de nadinha.

DEUS: Tem total absoluta certeza?

PROSTITUTA: E eu mentiria pra você?

DEUS: Susana, mentira de prostituta é como tirar grana do meu próprio bolso.

PROSTITUTA: Pra que me trouxe até aqui? Se o próprio Deus quer falar comigo pessoalmente, então alguma coisa de ruím ta cozinhando no forno.

DEUS: Me responda isso, qual foi a última coisa que você se lembra? Algo que você fez ontem, você lembra de ontem?

PROSTITUTA: Ontem, ontem... Ontem trabalhei até ás três da manhã porque tava supercansada, então decidi ir pra casa. Acordei ás oito da noite e fiz algumas coisinhas... Peraí, você não vê o quê as pessoas fazem? Por que ta me perguntando se já sabe a resposta que vai sair da minha boca?

DEUS: Susana, vamos devagar. Pra começar não pense que sou um tipo de deus pervertido.

PROSTITUTA: Eu não fiz nada, você não tem nada contra mim! Prostituição é legal de onde eu venho.

DEUS: Fique calma, isso não é um interrogatório.

PROSTITUTA: Deixa perguntar, eu vou pro Inferno? Conhecer lendas do Rock e tal?

DEUS: Deixe as perguntas para mim, Susana.

PROSTITUA: Pode me chamar de Tina. Eu odeio demais ser chamada de Susana!

DEUS: Você lembra do que fez depois de acordar?

PROSTITUTA: Sabe, gostei daqui, do ambiente e tal. Branco. Deve ser bem difícil manter tudo tão limpo. Eu não vou ser reencarnada, né? Se você fizer isso, posso escolher quem eu quero ser? Cansei de ser puta. Você vai se acostumando e tal, em ser uma puta sabe, mas depois percebi que merecia algo melhor.

DEUS: Nós não reciclamos almas.

O Terceiro Anjo entra novamente na sala, interrompendo a conversa.

DEUS: Com licença.

Deus vai até o anjo.

PROSTITUTA: Claro gato.

TERCEIRO ANJO: O último suicída acabou de chegar.

DEUS: Não se incomode, eles não lembram. Leva eles pro purgatório e vamos acabar logo com isso. Tina? Acompanhe o anjinho pra mim, acompanha?

TERCEIRO ANJO: Tina? Eu pensei...

DEUS: Não pergunte.

PROSTITUTA: Teve uma vez que eu tava com um cara, um tipão barbudo que nem você e eu disse seu nome, o seu, não o do cara, dez vezes sem respirar enquanto...

DEUS: Eu sei, e o responsável que escreveu isso foi devidamente castigado. Obrigado.

PROSTITUTA: Você deveria arrumar uma televisão nova, gato. Essa aí atrás de você de visu retrô não é muito a sua cara.

O anjo leva Susana, ou Tina, embora. Deus olha para a televisão e suspira de cansaço.

fim do momento 16

Terra. Estamos assistindo agora ao noticiário em uma televisão portátil, modelo antigo com uma transmissão bem decadente.

LÍGIA DAMASCO:...colhendo as provas saberemos se o corpo era mesmo de um suicida...

Jesus, sentado no chão da cobertura de um prédio desliga a televisão portátil em seu colo. Ele se levanta e olha para baixo, onde a polícia e a equipe de repórteres se concentram em volta do corpo do suicida, com o leite do pacote se misturando com o sangue do corpo.

JESUS: Cara, isso é perfeito pra uma música.

Jesus pega um lápis e papel e começa a escrever.

JESUS: Sangue e leite, algo que rime com sangue e leite. Uma cor.

De repente um senhor zangado aparece na cobertura abrindo a porta de acesso violentamente.

SENHOR ZANGADO: Era só o que me faltava!

JESUS: Ferrou!

Jesus começa a correr pela cobertura com o senhor zangado atrás.

SENHOR ZANGADO: Sai já daqui! Estou cansado de vocês mendigos invadirem meu prédio!

JESUS: Perae, eu não sou mendigo!

SENHOR ZANGADO: Vai embora! Se a polícia não estivesse tão ocupada lá embaixo eu chamaria eles pra cá pra te jogar daqui de cima! Só basta oferecer uma boa propina pra fazerem isso parecer um acidente!

JESUS: Vai, isso já é maldade.

Jesus foge pela porta de acesso, o senhor para de correr para recuperar o fôlego.

SENHOR ZANGADO: Vagabundo.

Com uma ofegante respiração, o senhor olha para a beirada da cobertura e sorri. Jesus retorna e vê o homem prestes a cometer suicídio.

JESUS: Posso pelo menos pegar a minha TV de volta? Senhor? Não! Não faça isso. Não faça isso.

O senhor olha para trás, vê Jesus e volta a ficar zangado.

SENHOR ZANGADO: Você ainda ta aqui? Saia já daqui!

JESUS: Por favor, me escuta, você não vai querer fazer isso...

SENHOR ZANGADO: Esse é o meu prédio e faço o que bem quiser! Saia já do meu prédio!

JESUS: Que cara mais persistente. Ta bom, ta bom. To indo, olha só, to saindo.

Jesus sai andando de costas, o senhor volta a olhar para a frente e começa a falar sozinho palavras sem coerência. Ele sorri novamente.

JESUS: Eu tenho que parar de fugir. Preciso subir pro Céu antes que meu pai e seus anjos me encontrem primeiro. Mas como vou fazer isso? Como?

Jesus olha para as escadas que dão acesso aos andares de baixo.

JESUS: Preciso ter meu próprio elevador.

Jesus volta a olhar para a cobertura em busca do senhor, que não esta mais lá. Vagarosamente Jesus anda até a beirada do edifício e vê o corpo do senhor no pára-brisa de um carro da policia.

JESUS: Nada bom. Muito sangue pra pouca lírica.

fim do momento 17

Céu. O suicida bebedor de leite está sentando numa cadeira esperando ser atendido. O Terceiro Anjo aparece com a prostituta.

TERCEIRO ANJO: Vocês dois podem seguir em frente. Virem na primeira porta à direita que lá serão julgadas as suas vidas. Boa sorte.

SUICIDA DO EDIFÍCIO: Tina?

PROSTITUTA: Obrigada, um infeliz que sabe o meu nome.

SUICIDA DO EDIFÍCIO: Você não me conhece, mas conheço alguém que te conhece. Trabalha... trabalha? Trabalha com você.

PROSTITUTA: Qual delas?

SUICIDA DO EDIFÍCIO: Sheila, ela fala de você várias vezes.

PROSTITUTA: O traveco?

SUICIDA DO EDIFÍCIO: Ela é um travesti? Eu... eu não sabia disso.

PROSTITUTA: Relaxa querido, todos nós temos segredos.

O anjo da uma risadinha discreta, o suicida olha para ele.

SUICIDA DO EDIFÍCIO: Espera ai, você disse que Deus queria me ver. É por isso que fiquei esperando não foi?

TERCEIRO ANJO: Ele não precisa mais e agradece o seu tempo.

SUICIDA DO EDIFÍCIO: Ele agradece meu tempo? Eu to morto, certo? Que mais eu estaria perdendo? Deus me chama pra falar com ele e agora não quer mais?

TERCEIRO ANJO: Isso mesmo.

PROSTITUTA: Eu pensava que Deus fosse mais alto, tipo uns quinze metros. O cara tem o tamanho do meu pai. Ai não! Talvez ele seja mesmo o meu pai!

TERCEIRO ANJO: Ele é mesmo o nosso pai.

PROSTITUTA: Besteira.

SUICIDA DO EDIFÍCIO: Então Deus pode falar com uma prostituta suicida, mas comigo não?

PROSTITUTA: Você é suicida também, comedor de travestis! Ou você é aquele que não come?

SUICIDA DO EDIFÍCIO: Eu tive os meus motivos pra me suicidar! Acho... Se eu lembrasse quais... Eu exijo falar com ele!

TERCEIRO ANJO: Isso não será possível, sinto muito.

SUICIDA DO EDIFÍCIO: E por qual motivo não será possível?

TERCEIRO ANJO: Bem, pra começar ele é Deus. É um belo de um motivo, e se ele quiser falar com você, ele virá até você.

O Quarto Anjo aparece correndo e entrega uma folha pro seu companheiro.

QUARTO ANJO: Encontramos ele!

SUICIDA DO EDIFÍCIO: Quem?

O Terceiro Anjo dá uma rápida lida no papel que lhe foi entregue.

TERCEIRO ANJO: Oswaldo José, mesmo local. Tem certeza de que era ele?

PROSTITUTA: Onde já ouvi esse nome?

QUARTO ANJO: Não conseguimos pegar um perfil, mas temos a absoluta certeza de que era ele naquela cobertura.

SUICIDA DO EDIFÍCIO: Deus vai falar com esse ai?

TERCEIRO ANJO: Hum? Não, não sei. Olha, não tem nada que você possa fazer. A vida de vocês será julgada no purgatório logo em frente, queiram...

SUICIDA DO EDIFÍCIO: Isso que eu ainda não entendi. Eu serei julgado? Pra que vim parar no Céu então? Só pra ser dispensado?

PROSTITUTA: Querido, dependendo do seu azar, você fica.

Os dois anjos ignorando as pobres almas saem rapidamente em direção ao escritório de Deus. Susana e o outro suicída começam a caminhar para o lado oposto.

SUICIDA DO EDIFÍCIO: Que tipo de serviço é esse?

PROSTITUTA: Sheila, hein? Ela é bem bonita. O resto das garotas ficam até com um pouco de inveja do corpinho quase perfeito dela.

SUICIDA DO EDIFÍCIO: Pra começar, eu não sou gay. Foram só três vezes, não mais que isso!

fim do momento 18

Céu. Deus está com seus três arcanjos Miguel, Gabriel e Rafael comendo lanche do McDonald’s em uma mesa para quatro pessoas.

ARCANJO RAFAEL: CNN, Bloomberg, BBC, Le Monde e Ratinho. Não tivemos como segurar mais, os principais jornais desses países já noticiaram os suicídios.

DEUS: Eu sei.

ARCANJO GABRIEL: As almas querem saber o quê ta acontecendo lá embaixo.

DEUS: Não é do interesse delas saber. Nós escrevemos as perguntas e as respostas nós escondemos.

ARCANJO GABRIEL: Não é do interesse delas? As almas daqui tem parentes lá na Terra. E se uma delas trombar com Jesus e morrer? Vai pro Inferno! Isso não é certo.

ARCANJO RAFAEL: O garoto tem razão. Tudo bem que algumas estão destinadas a descerem pro fogo, mas outras... Outras foram destinadas a estarem juntas eternamente no paraiso. Passa o guardanapo.

DEUS: Eu sei disso.

ARCANJO GABRIEL: Não existe uma estimativa pra quem mais vai morrer?

DEUS: Estou querendo evitar estimativas. Enviei aqueles dois pra descobrirem onde está meu filho e parar de vez com essas baixas.

ARCANJO RAFAEL: Falando em parar, tivemos que dar uma pausa no purgatório.

DEUS: O quê? Uma pausa?

ARCANJO RAFAEL: É. Como o purgatório vai trabalhar se a vida das pessoas foram interrompidas no meio? Não tem como passar os papéis pra frente sem...

DEUS: Vocês piraram de vez? Sabem a consequência que terei se o purgatório interromper seu serviço?

ARCANJO GABRIEL: Como vamos explicar pra essas poucas almas...

DEUS: Exatamente! Não precisamos causar um tumulto por causa de poucas almas. Sabem quantas pessoas matamos por dia? São essas que precisam concentrar!

ARCANJO MIGUEL: Ele tem razão, foi uma péssima idéia parar o purgatório.

ARCANJO GABRIEL: Mas elas irão pro Inferno injustamente!

DEUS: É pra isso que serve o purgatório! A alma precisa se adaptar ao seu novo habitat. Façam ela se adaptar! Por que eles exageram no sal na batata? Olha meus dedos, olha quanto sal tem nos meus dedos. Precisa exagerar?

ARCANJO MIGUEL: Devia ter mandado a gente lá embaixo.

DEUS: Precisando de um plano B, eu chamo vocês.

ARCANJO MIGUEL: Sou mais esperto que os dois juntos.

DEUS: Eu sei.

ARCANJO MIGUEL: Sem roteiro, sem plano, sem nada. Eu encontraria Jesus Cristo em menos de uma hora.

DEUS: Na próxima, quem sabe?

Frank Sinatra, o cantor de olhos azuis aparece interrompendo o lanche.

FRANK: Soube que Cristo está fazendo uma visitinha na Terra e eu continuo aqui. Que acontece?

DEUS: Esqueça, Frank.

FRANK: Escuta, eu causaria mais euforia do que seu filho na Terra. Sem ofensa.

DEUS: Eu sei, Frank.

FRANK: Então deixa eu voltar! Que me jogue em qualquer lugar, não me importo. Arábia, Antártica, Eslovênia, Eslováquia! Frank Sinatra sempre sabe o caminho de volta pra casa.

DEUS: Esquece Frank, você não vai voltar.

FRANK: Você me deve garoto.

DEUS: Eu sei, Frank.

Frank vai embora deixando os quatro comerem em paz.

ARCANJO GABRIEL: O quê vai fazer com ele quando tudo isso acabar?

DEUS: Estou devendo um favor pra ele. Mas isso que ele pediu passou do limite da troca de favores.

ARCANJO GABRIEL: Não, Jesus.

DEUS: Ainda estou pensando num castigo.

Elvis Presley, o rei, aparece pra interromper o lanche.

ELVIS: Ooooh baby, baby, baby. É verdade que vai enviar Frank Sinatra de volta pra Terra?

DEUS: Quê? Não.

ELVIS: Frank contou que você deixou ele aparecer lá no fim de semana. Baby, baby, baby, posso ir?

DEUS: Não, não pode.

ELVIS: Injusto com o rei, baby. Eu causaria muito mais agito lá embaixo do que seu filho. Sem ofensa. Muitas pessoas ainda duvidam que eu tenha realmente morrido.

DEUS: Você morreu, rei.

ELVIS: Não me desaponte, baby.

ARCANJO GABRIEL: Não, sério, você realmente morreu.

ELVIS: Oooooh.

DEUS: Você não vai voltar. Esquece. E diga isso pro Frank também.

ELVIS: Injusto, injusto, baby. Vou falar com Frank sobre isso.

Elvis vai embora dançando.

ARCANJO GABRIEL: Você poderia pegar as almas dos suicidas e conversar com elas. Se falar com uma antes de ir pro purgatório, poderiam fornecer mais pistas de onde Jesus ta escondido.

ARCANJO MIGUEL: Não é uma má idéia.

ARCANJO RAFAEL: Mas somos nós que escrevemos suas patéticas vidas. Se elas não lembram de nada depois que encontram Jesus, imagine nós.

ARCANJO MIGUEL: Tem razão. É inútil. Catshup?

ARCANJO GABRIEL: Perdemos contato com as almas antes do suicídio. Não custa tentar saber o que elas pensaram antes de morrer.

O Terceiro Anjo aparece oferecendo um importante papel com uma mensagem escrita para Deus.

DEUS: Não ta vendo que to comendo? Olha a minha mão, toda engordurada.

TERCEIRO ANJO: Senhor, boa notícia, perdemos contato com mais dois no centro da cidade. Um homem e uma prostituta.

ARCANJO GABRIEL: E como isso é boa notícia?

DEUS: Alguém já encontrou os corpos?

TERCEIRO ANJO: Acho que vai ser meio difícil encontrarem o corpo da prostituta. Ela se matou no seu apartamento, só saberão da morte dela quando os vizinhos sentirem um cheiro estranho no corredor.

ARCANJO GABRIEL: Como isso é boa notícia?

TERCEIRO ANJO: As duas pessoas moram no mesmo prédio. Perdemos contato com a mulher ainda dentro do edifício. Acreditamos que Jesus está dentro dele, escondido em algum apartamento.

ARCANJO RAFAEL: É a nossa oportunidade. O que acha? Pegar a alma?

Deus levanta da mesa.

DEUS: Preciso mandar os dois anjos pra esse prédio. Assim que eu fizer isso você manda a polícia pro mesmo local. E chame essas duas almas pro meu escritório.

TERCEIRO ANJO: Imediatamente, senhor.

Um quarto anjo (nós o chamaremos de Quarto Anjo) aparece correndo.

QUARTO ANJO: Senhor! Nós estamos com um dos suicidas na tela! Uma alma branca está assistindo um dos suicidas no parapeito de um prédio.

TERCEIRO ANJO: É o prédio que perdemos contato no centro. Jesus Cristo deve estar lá!

DEUS: Manda a transmissão da alma branca pra minha televisão! Eu vou atualizar o roteiro e mandar os dois anjos pra esse prédio. Fique de olho na polícia!

TERCEIRO ANJO E QUARTO ANJO: Sim, senhor!

O Quarto Anjo sai correndo para uma direção, Deus pega seu refrigerante e sai com o Terceiro Anjo pelo outro lado.

ARCANJO MIGUEL: Ele esqueceu as batatas, posso comer? Vou comer, ele não falou nada. O cara pede o número inteiro e não come a batata? Quem ele pensa que é?

O Arcanjo Gabriel tenta pegar umas batatas, mas o Arcanjo Miguel interrompe dando um tapa na sua mão.

ARCANJO MIGUEL: Se não pediu batatas, não pega a dos outros.

fim do momento 13

Céu. Estamos assistindo a mais uma edição do noticiário na televisão retrô.

JORNALISTA: Já são mais de trinta mortes registradas em menos de vinte e oito horas. Todas cometidas por suicídio! Doutor Ramos?

DR. HAROLD RAMOS VON SKULPER: É um pandemônio!

JORNALISTA: Obrigado Doutor. Estamos ao vivo com a nossa repórter Lígia Damasco no centro da cidade. Lígia, o quê está acontecendo aí?

LÍGIA DAMASCO: Boa noite, são quase uma e meia da manhã e mais um corpo foi encontrado. O falecido é um homem sem identidade, o quê está deixando a polícia com um pouco de dificuldades em saber quem é ele. A hipótese é de que tenha sido um sem-teto alcoolizado que tentou se aventurar na ponte Conde de Sarzedas, ou a trigésima primeira pessoa a se matar. Ao meu lado está Detetive Silva, ele nos dará mais informações sobre o caso. Detetive Silva, o quê conseguiram reunir até agora?

DETETIVE SILVA: Boa noite Lígia. Nós não temos nenhuma informação concreta no momento, mas não duvidamos de que tenha sido outro suicida. Assim que levarmos o corpo e obtivermos o resultado da autópsia, poderemos ter certeza do que aconteceu. Se ele estiver com álcool no corpo provavelmente foi um acidente, já que os outros suicidas não continham indícios de bebida alcoólica no sangue. Mas neste caso pode ser diferente, ele bebeu leite, vencido. Veja a data.

LÍGIA DAMASCO: Obrigada Detetive Silva. Bom, colhendo as provas saberemos se o corpo era mesmo de um suicida ou se foi um terrível acidente envolvendo doses de leite estragado.

JORNALISTA: Obrigado Lígia. Voltaremos logo após os comerciais.

COMERCIAL: Beba "Urina de Jesus"! Sinta-se abençoado com essa nova cerveja que desce como um milagre.

fim do momento 14

Terra. Os dois policiais estão pegando depoimentos da vizinhança no bairro que tivemos o prazer de conhecer. O Policial Dois não para de olhar para os lados em busca dos maconheiros.

RÁDIO DA PATRULHA: Corpo encontrado no centro perto da ponte Conde de Sarzedas. Sessenta e seis, noventa e cinco, cinqüenta e três na escuta?

O Policial Dois vai até o carro responder ao chamado.

POLICIAL DOIS: Sessenta e seis na escuta. Estamos indo, câmbio. Ou! Vamos embora!

O Policial Um fecha seu caderninho de depoimentos e vai até o carro.

IDOSA: O quê vocês vão fazer? Foi um tiro bem alto.

POLICIAL DOIS: Sim, sim, BANG. Já sabemos. Passem na delegacia mais perto ou liguem para emergência se ouvirem mais disparos.

IDOSO: Eu é que não vou mais sair de casa! Muito violento aqui fora. Vocês deveriam fazer alguma coisa!

IDOSA: O que é um... Bangue?

As pessoas começam a discutir no meio da rua.

POLICIAL UM: Vão para suas casas, não fiquem aqui na rua. Senhora? Senhor?

POLICIAL DOIS: Ei, um outro corpo foi encontrado. Entra no carro!

Os dois policiais vão embora deixando os vizinhos discutindo no meio da rua.

POLICIAL UM: E aqueles dois?

POLICIAL DOIS: Sumiram do nada. No minuto que virei pra você e depois pra trás pra ver se eles ainda estavam lá, eles haviam desaparecido.

POLICIAL UM: Acha que foram eles que atiraram?

POLICIAL DOIS: Sei lá. Mas se souberem que deixamos escapar dois suspeitos, estaremos lascados.

POLICIAL UM: Eles não pareciam ser os tipos de maconheiros que demonstram perigo. Quer dizer, a gente revistou os caras. Sem arma, sem drogas...

POLICIAL DOIS: Hoje em dia qualquer um pode ser perigoso.

POLICIAL UM: É, mas não maconheiros.

POLICIAL DOIS: Não os brancos.

A viatura para num semáforo, logo abaixo do carro tem um bueiro com buracos na tampa. Cautelosamente uma fumaça negra sai pelos buracos e sobe até o veículo.

POLICIAL DOIS: Verde, acelera.

POLICIAL UM: O corpo não vai pra nenhum lugar.

Rapidamente os dois policiais são cobertos pela fumaça. Os vidros do carro ficam negros, impossível de saber o que diabos esta acontecendo lá dentro. Segundos depois as janelas clareiam. Os dois policiais aparentam normalidade.

POLICIAL UM: Como se sente?

POLICIAL DOIS: Bem, bem. Você?

POLICIAL UM: To bem. O quê foi isso?

POLICIAL DOIS: Quê foi o quê?

POLICIAL UM: Você não... Sentiu nada?

POLICIAL DOIS: É, senti. Senti! O quê era?

POLICIAL UM: Você é retardado? Num minuto você diz que não sabia de nada, depois diz que também sentiu o que eu senti. Isso foi meio retardado.

POLICIAL DOIS: Move o carro, porra!

POLICIAL UM: Não me apressa, porra!

POLICIAL DOIS: Vai se ferrar, porra!

POLICIAL UM: Vai você! Cuzão!

POLICIAL DOIS: Você quer morrer?!

O Policial Um saca a sua arma.

POLICIAL UM: Vai atirar em mim, viado?

O Policial Dois também tira sua arma do cinto.

POLICIAL DOIS: Vai atirar em mim? Hein? Hein?

A briga encerra com um repentino desmaio dos dois. Segundos depois eles acordam, calmos.

POLICIAL UM: Merda.

POLICIAL DOIS: Briga.

POLICIAL UM: Precisamos evitar isso. Ta com controle?

O Policial Dois dá um tapa no seu parceiro.

POLICIAL DOIS: Parece que sim.

POLICIAL UM: Vai se fuder, porra!

POLICIAL DOIS: Acelera essa porra, caralho!

A viatura com os policiais possuídos sai em alta velocidade, queimando pneu e quase causando um acidente com um outro veiculo. Agora as coisas realmente esquentaram.

fim do momento 15

Céu. Deus e os seus dois escolhidos anjos estão conversando diante deste belíssimo elevador de ouro.

DEUS: Leram os diálogos?

PRIMEIRO ANJO: Lemos.

SEGUNDO ANJO: Pouca coisa, fácil de decorar.

DEUS: Foram ao banheiro?

PRIMEIRO ANJO: A gente nem tem sexo!

DEUS: Ah é.

PRIMEIRO ANJO: Por que nós anjos somos os únicos no Céu a não ter um maldito pênis? Eu não entendo.

SEGUNDO ANJO: Ou uma vagina.

PRIMEIRO ANJO: Isso é um castigo? É um castigo, certo?

DEUS: Quê? Claro que não é castigo. Vocês tem alguma pergunta relacionada ao meu plano?

SEGUNDO ANJO: Por que só tem anjos homens?

DEUS: Que não seja relacionado a sexo?

PRIMEIRO ANJO: Boa pergunta. Só tem anjos caras aqui. Por quê? Deveria ter anjas, certo? Certo?

SEGUNDO ANJO: Certo! Anjas com vagina.

DEUS: Nenhum anjo tem sexo aqui! Não tem homens e mulheres no Céu! Exceto pelas almas dos humanos, que já nem são humanos! São almas!

SEGUNDO ANJO: Eu me sinto como um cara.

PRIMEIRO ANJO: Preferiria ser um humano, morrer na Terra, vir pra cá e ser uma alma feliz com um pênis do que ser um anjo sem pênis!

DEUS: Como afirmam que só tem anjos homens se nem bilu vocês tem?

PRIMEIRO ANJO: Você disse bilu?

DEUS: Bilu, pênis, pinto, pau, vara, cacete, caralho, tanto faz! Vocês são anjos! Não são caras e nem mulheres! São só... anjos. Entenderam?

PRIMEIRO ANJO: Escuta minha voz, escuta. Ta me ouvindo? Isso é voz de homem ou de mulher?

SEGUNDO ANJO: Agora fiquei confuso. Eu tenho voz e aparência de homem, mas não tenho bilu. Eu quero um bilu!

DEUS: Para de dizer isso!

SEGUNDO ANJO: Você que começou!

PRIMEIRO ANJO: É!

Deus aperta furioso o botão do elevador que se fecha rapidamente. O elevador desce pelas nuvens numa velocidade incrível. Deus suspira de cansaço. O Terceiro Anjo aparece.

TERCEIRO ANJO: Senhor?

DEUS: Que foi?

TERCEIRO ANJO: Lúcifer quer falar com o senhor. A ligação foi transferida pro seu escritório.

Deus suspira novamente.

DEUS: Como ele ficou sabendo?

TERCEIRO ANJO: Senhor?

DEUS: Lúcifer. Como ele ficou sabendo?

TERCEIRO ANJO: Bem senhor, acho que não iríamos conseguir esconder por muito tempo do Inferno tantas transmissões perdidas. Você quer que eu convoque a Unidade?

DEUS: Não. Mas fale com os arcanjos, talvez seja necessário tê-los por perto.

TERCEIRO ANJO: Imediatamente. Senhor, permissão pra falar abertamente?

DEUS: Diga.

TERCEIRO ANJO: Se você precisa culpar alguém por isso tudo, acho que deveria ser o nosso...

DEUS: Não, não. Eu não tenho quem culpar.

VOZ DO FAXINEIRO: Já pedi desculpas!

DEUS: Eu disse que não tenho quem culpar!

VOZ DO FAXINEIRO: Ah é? Mas eu sei quem você tem que culpar!

DEUS: O quê?

VOZ DO FAXINEIRO: Falei que eu sei quem você precisa culpar!

DEUS: Quem? Quem? Onde ele ta?

TERCEIRO ANJO: Talvez esteja escondido.

VOZ DO FAXINEIRO: Eu não estou escondido! Só ouvi a conversa sem querer! Eu sei que estamos em lugares diferentes, mas como o Céu é um imenso espaço em branco sem paredes, as conversas chegam numa velocidade em que incrivelmente conseguimos captar! Mesmo que sem querer! O som se propaga com mais facilidade! É bem interessante! Eu li isso numa revista, não lembro o nome, mas era bem interessante! Se vocês quiserem eu posso procurar nos meus e-mails! Ela é digital, eu pago por mês e eles mandam uma cópia em PDF pra mim! Eles são bem legais e escrevem muito bem! É baratinho! É a modernidade! Revista por e-mail! Lembrem-se disso! Eu sei, eu sei que parece estranho eu não lembrar o nome sendo que eu pago a bendita por mês, mas como o nome é em inglês, então fica meio complicado! Ah, quem estou enganando? Eu não falo em inglês! Estou com vergonha de dizer qual é o nome da revista digital! Não sei porquê eles não traduziram o título da revista! Pra que eles fazem isso? Sério! Eles não querem que a revista seja fácil de memorizar? Eu acho besteira! Besteira cara!

DEUS: Quem... Quem eu preciso culpar?

VOZ DO FAXINEIRO: Eu não vou falar!

DEUS: Por quê?

VOZ DO FAXINEIRO: Quê?

TERCEIRO ANJO: Lúcifer, senhor...

DEUS: Esquece. Esquece!

VOZ DO FAXINEIRO: O quê?

DEUS: Eu disse pra esquecer!

VOZ DO FAXINEIRO: Eu já pedi desculpas!

fim do momento 10

Terra. Os dois anjos chegam ao silencioso centro da cidade.

SEGUNDO ANJO: É aqui.

PRIMEIRO ANJO: Que tem aqui?

SEGUNDO ANJO: Nós devemos bancar os detetives aqui.

PRIMEIRO ANJO: Mas não tem nada aqui.

SEGUNDO ANJO: De acordo com o roteiro nós encontraremos com o suicida aqui. Neste concreto.

PRIMEIRO ANJO: São quase meia-noite. Deus disse a hora que o Céu perdeu contato?

SEGUNDO ANJO: É quase.

PRIMEIRO ANJO: Hum?

SEGUNDO ANJO: É quase meia-noite. Não são quase, é quase meia-noite.

PRIMEIRO ANJO: Do que você tá falando?

SEGUNDO ANJO: O roteiro fala que perderam contato com a pessoa pouco antes da meia-noite. Acho fantástico não precisarmos de relógio pra sabermos o momento exato.

PRIMEIRO ANJO: Fantástico. Mas ter pênis? Pra que? Certo? Pra que teríamos um? Não podemos nos relacionar com as almas. O povo do inferno é que tem sorte...

SEGUNDO ANJO: Para!

PRIMEIRO ANJO: O que eu disse?

SEGUNDO ANJO: Não diga que no Inferno os demônios tem mais direito que nós! Se Deus estiver escutando isso tudo você será encaminhado pro Inferno, e lá você será comido vivo. Vivo!

PRIMEIRO ANJO: Eu não disse que quero ir pro Inferno. Disse que... Esquece. Esquece que eu falei, ta? Não vale a pena.

SEGUNDO ANJO: Jamais toque nesse assunto novamente. E pare de ser duro consigo mesmo.

PRIMEIRO ANJO: Pare de ser duro...? Não diga isso. Por favor, não diga isso. E cadê esse suicida? Já to perdendo a maldita paciência!

O suicida que vimos antes na televisão de Deus cai na frente dos dois anjos. Apesar dessa cena deveras perturbadora, eles nem reagem.

PRIMEIRO ANJO: Obrigado!

CARA NA JANELA: Silêncio aí embaixo!

O espírito do suicida sai do corpo, confuso.

SUICIDA DO EDIFÍCIO: O que aconteceu?

PRIMEIRO ANJO: Você se matou.

SUICIDA DO EDIFÍCIO: Eu o que?

SEGUNDO ANJO: Você não sabe?

PRIMEIRO ANJO: Como ele iria saber? A gente que comanda a vida desses patéticos.

SUICIDA DO EDIFÍCIO: Eu não lembro de nada. Eu tava vendo televisão, daí lembrei que precisava comprar leite. Saí de casa, passei no Pão de Açúcar e... e... Não lembro mais. Não lembro! Não lembro!

SEGUNDO ANJO: Esse cara viu Jesus Cristo entre a casa dele e o supermercado. Senhor, o que aconteceu com você é como se o seu cérebro estivesse fritado antes de se jogar do prédio. Você não sabia que estava fazendo antes de pular.

A alma do suicída olha pro próprio corpo e começa a gritar feito louco. Para ele é uma cena perturbadora.

SEGUNDO ANJO: Isso mesmo, depois de fritado seu cérebro ficou esmagado no concreto.

Então, sem aviso prévio, o espírito confuso começa a levitar em direção às estrelas.

SUICIDA DO EDIFÍCIO: Espera! Socorro! Que ta acontecendo comigo? Socorro!

PRIMEIRO ANJO: A gente se ve por aí.

SEGUNDO ANJO: Mas suicídas vão pro Inferno.

PRIMEIRO ANJO: Shhh!

O espírito sobe rapidamente em direção ao céu como um foguete de luz.

PRIMEIRO ANJO: Cara legal.

Um pacote de leite cai atrás dos dois anjos.

fim do momento 11

Inferno. Lúcifer está conversando com Deus através de uma televisão de 29 polegadas com uma antena torta em cima. O Diabinho serviçal está segurando a antena ao lado do aparelho.

LÚCIFER: Brincar com as pessoas é como jogar xadrez, meu amigo. Você move uma peça, eu mexo outra...

DEUS: Você não vai mover nada!

LÚCIFER: Se não o quê? Tchau, tchau.

O Diabinho interrompe a transmissão puxando a antena pra fora.

LÚCIFER: Eu preciso de uma televisão nova.

DIABINHO: Você deveria arranjar uma daquelas que Deus tem que aparece do nada.

LÚCIFER: Eu nem sei como aquilo funciona.

DIABINHO: É engraçado, né? Ele tem um elevador de ouro, um portão gigante dourado na entrada de sua casa, mas tudo o que ele não tem são paredes. Paredes!

LÚCIFER: Hilário, até parece que estou lidando com Liberace. Onde estão Nathaniel e Judas? Eu chamei já fazem quinze minutos e nenhum deles apareceu. Só porque aqui é o Inferno não quer dizer que precisa ser sinônimo de desorganização!

DIABINHO: Tens a absoluta razão.

LÚCIFER: Quando chamo, é pra vir!

DIABINHO: E sem reclamações!

LÚCIFER: Sério, olha pra essa TV. Ser do mau é razão pra ser pobre? Que coisa horrível.

DIABINHO: Você é o imperador. Imperador! Merece algo melhor.

LÚCIFER: Eu mereço algo melhor. Mas sabe o que é pior? São aquelas pessoas que não gostam de assistir televisão e mesmo assim tem aquelas gigantes.

DIABINHO: Widescreen?

LÚCIFER: Widescreen. Pra que elas tem se nem sabem o que assistir? Na verdade são duas coisas que detesto. Pessoas que não assistem televisão e aquelas que tem televisão grande pra assistir merda! Eu tenho uma lista, sabe? De programas favoritos?

DIABINHO: Você tem um ótimo gosto pra séries de televisão.

O Diabinho Dois aparece correndo e se ajoelha em frente a Lúcifer.

DIABINHO DOIS: Glória a todo Satã. Judas e Nathaniel estão aqui.

LÚCIFER: Aleluia.

Nathaniel e Judas, dois grandes demônios aparecem discutindo.

LÚCIFER: Olha a hora, caras. Qualé.

NATHANIEL: Perdão ó Satã. Culpa desse Judas aqui.

JUDAS: Não, não é!

NATHANIEL: Como não? Se você não tivesse parado pra conversar com Saddam a gente estaria aqui mais cedo!

JUDAS: Eu queria uma foto! E não me culpe pelo atraso, você ficou meia-hora no banheiro! Tava fazendo o que lá? Se masturbando?

LÚCIFER: Rapazes.

NATHANIEL: Eu derramei água na calça! Eu estava secando!

JUDAS: Que calça? Ninguém usa calça aqui!

LÚCIFER: Rapazes! Jesus Cristo fugiu do Céu.

NATHANIEL: Já desconfiava. Ouvimos os boatos sobre essas mortes repentinas.

JUDAS: Mas e enquanto ao pacto?

LÚCIFER: O pacto é válido se soubéssemos como as mortes estão sendo executadas, por quem e onde. Sem esse tipo de informação, sem pacto. E é aí que vocês entram. Como Deus não tem controle dessas mortes, ele deve estar usando a polícia pra monitorar o local dos suicídios como tachinhas num mapa.

JUDAS: Deus obviamente mandou anjos pra ajudar na busca.

LÚCIFER: É claro que mandou. Os anjos entrando em contato com Jesus não sofrerão de perda de memória. Se as pessoas estão ficando retardadas, o que impede o Inferno de se divertir um pouquinho com elas?

JUDAS: Cara, nós não temos um caso sério de exorcismo desde Gary Busey. Isso vai ser lindo!

A versão instrumental da música Battle Hymn of the Republic começa a tocar no saguão.

LÚCIFER: Lembrem-se, não deixem a alma retomar o controle quando forem possuir o corpo.

NATHANIEL E JUDAS: Sim senhor ó glória a Satã!

LÚCIFER: Se infiltrem na polícia e não deixem os anjos encontrarem Jesus. Quero gente maluca correndo pelo mundo, se suicidando aos montes! Quero poças de sangue! Quero o Céu descontrolado! Quero Deus e os anjos neuróticos! Agora vão e façam o pior! Meu rabo vermelho agradece.

DIABINHO: Com moderação. Quem vai ter que cuidar das almas depois seremos nós. Por favor.

NATHANIEL E JUDAS: Ó glória ao rabo de Satã!

fim do momento 12

Céu. Deus está com os dois anjos escolhidos pra descerem à Terra em seu escritório. Ele tira um bloco de papel da gaveta e joga na mesa.

PRIMEIRO ANJO: Que é isso?

DEUS: O plano.

PRIMEIRO ANJO: “Plano Divino. Por eu, Deus".

SEGUNDO ANJO: Bonito.

DEUS: Aí estão todos os detalhes que vocês terão de seguir enquanto estiverem na Terra.

PRIMEIRO ANJO: Que é isso? Diálogos? Eu não entendi.

SEGUNDO ANJO: Diálogos? Como num filme? A gente vai fazer papel de gente? Seremos gente? É a primeira vez que anjos interpretarão gente! Isso é demais!

DEUS: Leia.

PRIMEIRO ANJO: "Primeira cena, primeiro passo: criar um distúrbio no local para chamar a atenção da polícia. Improvisar pistola sendo disparada. Primeira cena, segundo passo: se transformar em dois maconheiros. Esperar os policiais chegarem". Ainda não entendi.

SEGUNDO ANJO: O plano ser um roteiro é genial, senhor.

DEUS: Continua lendo.

PRIMEIRO ANJO: "Primeiro maconheiro: acho que era um bam. Bam". Bam? Isso é ridículo! Ta parecendo conversa de sitcom!

SEGUNDO ANJO: Eu gosto. Dá um toque humorístico.

PRIMEIRO ANJO: Não tem nada escrito nas outras páginas. O resto ta tudo branco, olha só.

DEUS: Não se preocupem com isso, irei atualizar o roteiro sempre que tivermos uma nova pista do paradeiro do meu filho.

PRIMEIRO ANJO: Por que Jesus fugiria pra Terra em primeiro lugar?

DEUS: Jesus tem trinta e sete anos mas ainda age como um menino de treze. Nós temos as nossas diferenças, como toda relação pai e filho tem. Planejei um grande futuro pra ele no dia em que eu me aposentar, mas jamais passou pela minha cabeça que ele fosse fazer algo desse tipo. Pelo menos não aos trinta.

PRIMEIRO ANJO: Um garotinho.

SEGUNDO ANJO: Dúvida, tem muitos caras parecidos com Jesus na Terra. Como iremos achar o verdadeiro?

DEUS: Ele ta treinando pro papel? Você não precisa treinar pro papel.

PRIMEIRO ANJO: Eu sei que seus planos são infalíveis, não tem pra que contrariar isso. Mas se transformar em humano? Por que simplesmente não descemos como anjo e buscamos Jesus como anjo?

DEUS: Se um pessoa entrar em contato com Jesus Cristo, nós perderemos a transmissão dessa pessoa. Vocês interpretando humanos não correremos esse risco. E temos de ser meticulosos aqui, se Lúcifer descobrir que enviei anjos, ele vai mandar sua guarda diabólica. É um risco que eu não quero correr!

SEGUNDO ANJO: Ele precisa da gente como seus olhos e ouvidos.

DEUS: E também porque eu gosto de escrever diálogos.

SEGUNDO ANJO: Você sabe improvisar?

PRIMEIRO ANJO: Que? Claro que eu sei improvisar.

SEGUNDO ANJO: Prove. Eu quero ver você improvisar.

PRIMEIRO ANJO: Não vou improvisar aqui. Lá embaixo eu improviso. Se eu improvisar aqui não vai parecer que improvisei lá embaixo. Improvisar é coisa do momento! Do ato! Aliás, é barulho de uma pistola que preciso improvisar. Não tem nada de mais. Não tem pra que se preocupar...

DEUS: Chega! Leiam o roteiro e não percam ele! Entenderam? Não percam o roteiro! Encontro vocês no elevador em quinze minutos.

Apesar do breve sermão divino, os dois anjos continuam sentados.

DEUS: Então...?

SEGUNDO ANJO: Sem festa de partida?

DEUS: Pessoas estão morrendo!

PRIMEIRO ANJO: Até que uma festinha de adeus não seria tão ruim.

DEUS: Querem um adeus? Querem? Tomem seu adeus!

Os dois anjos saem correndo da sala antes que Deus mostre o seu adeus.

fim do momento 7

Terra. O Primeiro Maconheiro tira do casaco o plano divíno.

SEGUNDO MACONHEIRO: E agora?

PRIMEIRO MACONHEIRO: Podemos virar anjos novamente.

SEGUNDO MACONHEIRO: Agora? Não dá! E se a polícia ver? Os vizinhos? Lúcifer! E se Lúcifer estiver vendo a gente segurando o plano divíno?

PRIMEIRO MACONHEIRO: Respira, imbecil! Lúcifer não sabe que existimos. E dá pra se afastar? Consigo sentir sua respiração na minha orelha.

Os dois ficam parados por um momento em silêncio, vendo os policiais conversando com os vizinhos.

SEGUNDO MACONHEIRO: O que Deus vai fazer quando capturarmos Jesus?

PRIMEIRO MACONHEIRO: Eu não sei. Talvez mandar pro Inferno.

SEGUNDO MACONHEIRO: Acha que Deus faria isso?

PRIMEIRO MACONHEIRO: Não seria a primeira vez.

SEGUNDO MACONHEIRO: Essa rua tem um cheiro estranho. Ainda sente minha respiração?

PRIMEIRO MACONHEIRO: Vamos focar no plano. Não aguento mais usar isso.

Os dois maconheiros se tornam os anjos que tivemos o prazer de conhecer. O Primeiro Anjo adora a sensação de voltar a forma natural, sentindo na pele o alívio que é não usar roupa de gente. Os dois saem das sombras e começam a se afastar da vizinhança. O Segundo Anjo pega o roteiro.

SEGUNDO ANJO: Parece que perdemos a transmissão de uma pessoa no centro da cidade.

PRIMEIRO ANJO: Deus disse que não estávamos muito longe da última vez que perdemos a transmissão. Com esse no centro da cidade o Céu poderá ligar os pontos dos suicídios.

SEGUNDO ANJO: E bem no meio estará JC.

PRIMEIRO ANJO: Não diga isso.

SEGUNDO ANJO: Você pode me chamar de Pereira.

PRIMEIRO ANJO: Que?

SEGUNDO ANJO: No roteiro. Detetive Pereira, esse é meu nome agora. Bancaremos detetives.

PRIMEIRO ANJO: Detetive Pereira... E qual é o meu?

SEGUNDO ANJO: Pinto. Detetive Pinto.

PRIMEIRO ANJO: Porra!

fim do momento 8

Céu. Deus entra no seu escritório, Lúcifer aparece num monitor widescreen de 42 polegadas criado em pleno ar. Deus começa a mexer em alguns papéis na mesa, ignorando o seu rival.

LÚCIFER: Era uma vez um deus muito poderoso que criou um pequeno planetinha azul...

DEUS: Eu não preciso ouvir nada de você.

LÚCIFER: Este planetinha tinha Barro como nome. Barro foi o nome que esse deus todo poderoso lhe deu. Por muito tempo ele foi chamado Barro, até que um arcanjo corajoso teve culhões pra dizer que Barro era um nome terrível para um planeta.

DEUS: Preciso reabastecer meus calmantes...

LÚCIFER: Então, o deus magnífico e supremo mandou o pobre arcanjo para um lugar escuro e frio. Mas esse não foi o fim do arcanjo! Ele ficou mais forte, maior, mais sábio e destemido! Abriu uma lista de inscrição para aqueles que estavam infelizes com o deus magnífico, para montar seu próprio grupo de fiéis. Muitos imaginaram que o ex-arcanjo seria uma pedra no caminho, felizmente não foi isso que aconteceu. Deus e o arcanjo expulso entraram num acordo, estipularam regras e leis para que os dois pudessem ser amigos mesmo estando longe um do outro...

DEUS: Eu não sou seu amigo! Resistir... É preciso... resistir.

LÚCIFER: Para que esses dois pudessem desfrutar deste pequeno planetinha que hoje, graças ao ex-arcanjo, se chama Terra.

DEUS: Acabou?

LÚCIFER: Muito pelo contrário, a história está apenas começando. As papeladas do Inferno estão aumentando com esses suicídios repentinos. Obviamente eu não considero isso uma coisa ruim, porém é um sinal de que as coisas não vão indo muito bem pro seu lado. Qual é o problema, alguém fugiu de casa?

DEUS: Não faço a mínima noção do que você ta falando.

LÚCIFER: Quem poderia imaginar que o bon vivant de Nazaré iria pra Terra causar essas mortes? Isso me lembra, jamais tenha um filho! Você enviou anjos pra Terra, não enviou? Achar Jesus?

DEUS: Não diga asneiras. Calmantes! Quem divulgou a notícia? Quem?

LÚCIFER: Não estou te culpando, se Jesus fosse meu filho eu faria o mesmo.

DEUS: Se Jesus fosse seu filho, o primeiro a se suicidar seria ele!

LÚCIFER: Meu estômago grita de dor em saber que você tem esse fabuloso poder de criar e matar pessoas, escrevendo suas vidas como num programa de TV e mesmo assim, com todo esse poder, você falha em achar um indivíduo! Como pode?

DEUS: Ao contrário de você, chifrudo, eu não brinco com as pessoas.

LÚCIFER: Claro que não. Você é pior! Você tem o controle delas, você quer que tudo seja como você quer! Você quer que exista uma razão por trás de suas vidas. Vidas? Eu não chamaria isso de vida nem se me torturassem enfiando meus próprios chifres na minha bunda! Não é a toa que Jesus Cristo fugiu. A Terra é o único lugar em que você não tem controle sobre ele. Ele ta livre lá. Livre!

DEUS: Você não vai estragar meus planos. Se estiver pensando em possessões, pode tirando o cavalinho da chuva!

LÚCIFER: Brincar com as pessoas é como jogar xadrez, meu amigo. Você move uma peça, eu mexo outra...

DEUS: Você não vai mover nada!

LÚCIFER: Se não o quê? Tchau, tchau.

O monitor desaparece como se a transmissão estivesse sido cortada.

DEUS: Belzebu!

Um anjo (nós o chamaremos de Terceiro Anjo) bate na porta do escritório abrindo-a vagarosamente.

TERCEIRO ANJO: Senhor? Os arcanjos vão passar no McDonald's e eles querem saber qual número você quer.

Deus suspira de cansaço.

TERCEIRO ANJO: Senhor?

DEUS: Quarteirão.

TERCEIRO ANJO: Ta. Esse é o número...?

Deus suspira de novo.

DEUS: Dois.

O Terceiro Anjo fecha a porta deixando Deus sozinho no seu escritório novamente. Por um tempo ele fica lá, pensando em seus problemas, até abrir uma gaveta da mesa e tirar de dentro um controle remoto. Deus vira com a cadeira para trás, aperta um botão no controle fazendo aparecer a televisão retrô. Na tela, Dr. Harold Ramos Von Skulper começa seu monólogo.

DR. HAROLD RAMOS VON SKULPER: As pessoas estão ficando com medo de perder sua popularidade por causa de outras pessoas mais populares. Isso causa inveja, causa revolta, causa terríveis conseqüências como... morte! Qual é a solução, você pergunta? Eu não sei a solução. Qual é o próximo passo, você pergunta? Suicídio que não é! Quanto maior o ápice, maior a queda. Ser popular hoje é o começo do fim.

fim do momento 9

Céu. Dr. Harold Ramos Von Skulper começa seu monólogo na televisão retrô.

DR. HAROLD RAMOS VON SKULPER: As pessoas estão ficando com medo de perder sua popularidade por causa de outras pessoas mais populares. Isso causa inveja, causa revolta, causa terríveis conseqüências como... morte! Qual é a solução, você pergunta? Eu não sei a solução. Qual é o próximo passo, você pergunta? Suicídio que não é! Quanto maior o ápice, maior a queda. Ser popular hoje é o começo do fim.

CLICK - O canal muda assim como o cenário. Estamos agora na Terra onde dois anjos discutem em um pequeno cruzamento de um bairro suburbano.

PRIMEIRO ANJO: Por que você teve que fazer isso? Por que teve que me trazer junto? Eu detesto esse lugar!

SEGUNDO ANJO: Não consigo acreditar! Estamos aqui! Finalmente aqui! Será que Deus ficará zangado se riscarmos o título original e colocar "Missão na Terra" no roteiro?

PRIMEIRO ANJO: Mas que cheiro é esse? Que horror! Não pertencemos a este lugar!

SEGUNDO ANJO: Pense positivo. Quando tudo estiver encerrado, ganharemos asas. Asas!

PRIMEIRO ANJO: Asas? Quem falou algo sobre asas?

SEGUNDO ANJO: Não é essa a nossa recompensa?

PRIMEIRO ANJO: Não. Não tem recompensa. Asas. Não precisamos de asas! Pra onde iríamos voar se tivéssemos asas?

SEGUNDO ANJO: Pelo menos ficaríamos mais chiques. Odeio esse manto, parece que to usando um pijama do século dezoito. Olha só! Opa, tem uma manchinha aqui...

PRIMEIRO ANJO: Esquece isso e vamos concentrar no plano. Chamar a atenção da polícia, é essa a primeira coisa que precisamos fazer.

O Primeiro Anjo ergue o dedo indicador bem para o alto encenando com a mão uma arma sendo disparada. O som de bala cortando o ar ecoa pela rua, as luzes das casas se acendem uma atrás da outra.

SEGUNDO ANJO: Bom disparo pra um dedo.

PRIMEIRO ANJO: Acha que poderia fazer melhor?

SEGUNDO ANJO: Posso tentar?

PRIMEIRO ANJO: Uma vez é o bastante.

SEGUNDO ANJO: No plano não diz quantos disparos precisava ser...

PRIMEIRO ANJO: Um bam é o bastante! Agora cala a boca e tente parecer o mais maconheiro possível.

fim do momento 4

Céu anda muito agitado hoje. Anjos chegam de tudo quanto é lado, agrupando-se nesse enorme saguão ao som de uma estranha sirene aguda. Deus aparece nervoso, tampando as orelhas com as mãos. A sirene finalmente para de tocar.

DEUS: Que barulho foi esse?

Um anjo cansado aparece.

ANJO CANSADO: Fui eu, fui eu. Minha culpa.

DEUS: Que aconteceu com a sirene?

ANJO CANSADO: O que aconteceu? Eu não sei... Achei quase igual o som.

DEUS: Foi você imitando a sirene?

ANJO CANSADO: O alarme quebrou, tive que improvisar. Foi o máximo que consegui fazer. Desculpa. Não consigo... não consigo respirar. Perdi o fôlego.

Deus vira para sua guarnição de anjos e começa seu preocupante discurso.

DEUS: Atenção! Entramos num momento crítico! Preciso ser o mais breve possível pra começarmos a trabalhar imediatamente, entenderam? Ei! Vocês aí do fundo, estão me ouvindo? Não, não mexam a cabeça concordando, quero saber se estão mesmo me ouvindo. Faça um joinha com a mão direita pra eu saber que estão me escutando. Direita! Isso, okey, muito bem. Agora aos fatos, Jesus Cristo fugiu de casa! Fiquem calmos! Escutem! Eu tenho um plano. O sumiço do meu filho afetou todo nosso sistema de monitoração na Terra, e por causa disso peço a colaboração de todos. Escutem! Eu preciso que dois voluntários desçam até a Terra em busca de Jesus Cristo. Esses dois serão meus olhos e meus ouvidos enquanto o resto de vocês busquem por ele daqui de cima.

PRIMEIRO ANJO: É impressão minha ou os planos dele sempre envolvem pessoas morrendo?

DEUS: Quem disse isso? Quem disse? Se o responsável pelo comentário não aparecer, vou mandar todo mundo pra Terra! Vocês sabem a conseqüência disso, não sabem? Se Lúcifer ficar sabendo que enviei toda minha guarnição, ele irá mandar a dele também! Vai ser um inferno na Terra! Literalmente! Vocês querem isso na consciência de vocês?

Com medo de terem suas consciências sujas, o Primeiro Anjo é jogado para frente pelos seus companheiros.

PRIMEIRO ANJO: Ratos!

DEUS: Perfeito, um voluntário.

PRIMEIRO ANJO: Senhor? Com todo respeito, acho que eu não seria um bom voluntário não.

DEUS: Deveria ter pensado nisso antes de abrir a boca. Mas não se preocupe, eu tenho um plano. Mais alguém?

A multidão de anjos começa a reclamar de dores de cabeça, barriga, febre, cólica e TPM até que o segundo voluntário sai entusiasmado da multidão.

SEGUNDO ANJO: Eu! Eu vou!

DEUS: Um entusiasmado? Perfeito! Vocês dois, sigam-me, o resto fará a busca pelos monitores. Mexam-se!

A multidão de anjos sai para fazer seu serviço. Os dois escolhidos seguem Deus em uma certa distância.

PRIMEIRO ANJO: "Eu vou. Eu vou". Imbecil.

SEGUNDO ANJO: Vai ser divertido. Vai ser como numa missão. Em busca de Jesus Cristo, a missão. E não fica com essa cara de preocupado, Deus tem um plano. Ele tem sempre um plano.

PRIMEIRO ANJO: Você viu no que os planos dele deram até agora?

SEGUNDO ANJO: Sim, e considero todos um sucesso. E como é que você pode preferir ficar aqui? Lá embaixo tem os animais, carros velozes, ensopados, mulheres...

PRIMEIRO ANJO: Qual a diferença? Você sabe que não temos sexo.

O sorriso entusiasmado do Segundo Anjo desaparece do seu rosto.

PRIMEIRO ANJO: Imbecil.

fim do momento 5

Profundezas do Inferno. O Inferno poderia ser mais profundo? Ninguém sabe, exceto o próprio Lúcifer, e é lá que ele vive. O medonho imperador das profundezas está sentando em seu trono com um pequeno diabinho ao seu lado, segurando o que parece ser uma longa lista de nomes. De frente pra eles estão dois homens de terno, um deles está segurando uma valise com o logo da Globo estampado.

LÚCIFER: Vocês estão devidamente enganados. Nós não vendemos almas. O único cara que faz isso está no fim do corredor. Sigam pela porta da esquerda que vou mandar alguém chamar o velho pra atender vocês.

Os homens saem.

LÚCIFER: Eu não vou mais aceitar visitas de fora, é tão antiético. Quem é o próximo?

DIABINHO: Saddam Hussein, senhor.

LÚCIFER: Saddam Hussein? Esse cara não morreu faz cinco anos?

DIABINHO: Nós tivemos que segurar vagas por causa do congestionamento de almas, senhor. Muita gente morreu nos últimos cinco anos e tivemos que segurar.

LÚCIFER: É tudo culpa desse maldito sindicato do purgatório! Esses boqueteros trabalham mais devagar que puta com derrame.

DIABINHO: Esses amantes de paus e derivados deveriam receber uma lição.

LÚCIFER: Absolutamente! E pare de falar tanto de pau.

O confuso Saddam Hussein aparece seguido por dois guardas de Lúcifer.

SADDAM HUSSEIN: Isto é obviamente um engano!

LÚCIFER: Aconteceu um engano?

DIABINHO: Não senhor. Nenhum engano. Ta escrito bem aqui "Saddam El Ditador Hussein. Data da morte: trinta de dezembro de dois mil e seis". Atrasado mas chegou.

LÚCIFER: Viu? Não houve engano. Você ferrou com tudo, Saddam. Compreende? F-E-R-R... rou. Ta, to exagerando. Não ferrou completamente com tudo. Até que você se deu bem como sanguinário ditador. Eu o saúdo, meu amigo!

SADDAM HUSSEIN: Eu... eu não acredito nisso! Onde está Alá? Eu quero ver Alá!

O palácio fica em silêncio por um breve momento, até todo mundo começar a rir. Exceto Saddam.

LÚCIFER: Consegue sentir esse cheiro? Sinta esse cheiro, sinta. Carne nova de ditador no ar. Hummmm, nhame!

SADDAM HUSSEIN: Eu exijo...

LÚCIFER: Exigir? Saddam Hussein tem direito de exigir alguma coisa aqui?

DIABINHO: Não senhor, não tem. Pelo menos não nos primeiros seiscentos e sessenta e seis anos de casa.

LÚCIFER: Ta vendo Sadá? Regras são regras. Agora tirem esse Mario Bros idoso árabe da minha frente. Estou cansado.

O Diabinho faz um jesto para os guardas de Lúcifer levarem Saddam Hussein embora, na mesma hora um segundo diabinho aparece na sala gritando como louco.

DIABINHO DOIS: Senhor ó glória a todo Satã! Notícia quentíssima!

LÚCIFER: Espera, espera, espera, espera. Faça o favor de sair e entrar de novo. Desta vez sem dizer notícia quentíssima. Esse tipo de piada era engraçado no começo, todo mundo se divertia, lembra? Lembra como era engraçado? Agora me dá vontade de vomitar pela bunda toda vez que escuto! Saia e entre novamente. E não venha gritando. Detesto reprises.

DIABINHO DOIS: Sim senhor.

O Diabinho Dois sai da sala e volta correndo novamente, desta vez sem gritar.

DIABINHO DOIS: Senhor ó glória a todo Satã. Posso entrar?

LÚCIFER: Que foi?

DIABINHO DOIS: Está sentando? Okey, prepare-se. Jesus Cristo, filho de Deus, menino da luz... fugiu!

LÚCIFER: Fugiu? Como assim fugiu?

DIABINHO DOIS: Fugiu. Escapou, sumiu, desapareceu, largou, fugiu! O Céu ta uma bagunça. Um caos. Deus está furioso!

DIABINHO: Mas isso é fabuloso, senhor.

LÚCIFER: Por algum instante pensei que ficaria feliz com isso, mas algo me diz que não estou surpreso. Quer dizer, claro que to feliz, absurdamente contente com isso. Estou tendo uma ereção no momento, uma dura, massiva ereção, mas mesmo assim não sinto aquela vontade de pular como um panda viciado em cocaína. Estou feliz, mas não surpreso. Serviçal número dois? Liga pra Deus.

DIABINHO DOIS: É pra já!

O Diabinho Dois sai correndo entusiasmado.

DIABINHO: Senhor, eu não entendo uma coisa. Pra onde Jesus fugiria?

LÚCIFER: E pra onde mais ele iria?

Dizendo isso, o imperador da escuridão olha lentamente para cima.

fim do momento 6

Céu, um lugar de branco infinito. Não vemos onde começa, não vemos onde termina. Deus, um ser alto e barbudo olha para esta estranha transformação, uma bola azul brilhante flutuando cheia de vida no ar. Intrigado, Deus vira para os anjos atrás dele.

DEUS: Ta legal, quem fez isso? Vamos lá, não adianta se esconder. Quem teve a súbita vontade de se tornar o próprio criador?

Nenhum anjo se manifesta, até que timidamente uma voz sai do meio da multidão.

VOZ: Acho que fui eu.

A multidão de anjos se abre como a divisão do Mar Vermelho por Moisés revelando no meio um faxineiro encabulado segurando seu esfregão.

DEUS: É claro.

FAXINEIRO: Desculpa.

DEUS: Você tem idéia do problema que isso vai causar pra mim? Sabe as conseqüências que terei? Sabe?

FAXINEIRO: Desculpa. O troço simplesmente caiu. Se um dos seus anjos tivesse colocado um pouquinho mais no fundo, eu não teria esbarrado com o cotovelo...

DEUS: Típico. Agora culpa eles. Você sabe quanto isso me custou?

FAXINEIRO: Tava muito no canto, foi uma cotoveladinha inocente. Se eu pudesse voltaria no tempo e concertaria esse estrago. Pode apostar!

DEUS: Claro, voltar no tempo sempre parece ser a solução pra tudo. Como se fosse fisicamente possível!

FAXINEIRO: Não fique tão surpreso, você pode criar um desses num estalar de dedos!

DEUS: Que ta fazendo? Ta zombando? Você derruba, quebra o vidro, deixa sair um planeta cheio de vida e ainda zomba?

FAXINEIRO: Eu sei, você ta certo. É muita pressão pra manter tudo branco, sabe? Vai... Você vai me demitir?

DEUS: Não vou demitir você. Só que... Só que é um planeta! Um planeta está tomando vida bem diante dos nossos olhos! Dos meus olhos!

FAXINEIRO: Eu preciso desse emprego, você sabe disso. Eu tenho filhos cara, filhos!

DEUS: Não vou demitir você.

FAXINEIRO: Bom. Bom. Obrigado. Posso ir agora? Eu ainda vejo muitas manchas por aqui. Não sei como elas aparacem, mas aparecem. To indo, ta? To indo.

O faxineiro vai embora, Deus ignora sua saída pra cair em seus próprios dilemas com aquela grandiosa criação fora do seu tempo. Pelo menos é o que parece. Ninguém esperava por isso, nem mesmo o próprio criador.

DEUS: Um planeta. Mas que merda vou fazer com isso agora?

Então, depois de pensar por alguns breves segundos, algo vem em sua mente, algo esclarecedor. Deus teve uma brilhante idéia.

DEUS: Filho. Eu preciso de um filho! Mas que brilhante idéia.

VOZ DO FAXINEIRO: Essa é uma terrível idéia!

fim do momento 1

Céu. Uma televisão modelo 1950 está sintonizada no noticiário. Não sabemos quem assiste e não sabemos (ainda) quem a ligou, mas ela está lá, sozinha neste imenso lugar branco. Na tela uma jornalista começa a falar.

JORNALISTA: É crescente o número de suicidas que andam preocupando os especialistas.

O jornal corta para um homem vestindo um roupão, sentado numa poltrona de couro fumando um cachimbo de frente a uma estante de livros. Este é o Dr. Harold Ramos Von Skulper, como diz na legenda.

DR. HAROLD RAMOS VON SKULPER: Hoje em dia as pessoas estão se matando pelas coisas mais fúteis. Como por exemplo não conseguir abrir um pacotinho plástico de mostarda pra colocar no seu sanduíche.

Dr. Harold pega um pacotinho de mostarda e tenta abrir. Ele desiste depois de algumas rápidas tentativas.

CLICK - Alguém (ou alguma coisa) faz a televisão mudar de canal. Não estamos mais no noticiário. Na tela aparece um homem no parapeito de um edifício segurando um pacote de leite. Ele está sorrindo, feliz com alguma coisa, como se não soubesse onde está.

CLICK - O canal é trocado novamente, desta vez não estamos mais no Céu. O cenário muda para dois maconheiros conversando com uma dupla de policiais num bairro suburbano na Terra.

SEGUNDO MACONHEIRO: Esqueci o som, como é que era?

PRIMEIRO MACONHEIRO: Acho que era... Bam! Bam!

POLICIAL UM: Foram dois disparos?

SEGUNDO MACONHEIRO: Acho tava mais pra um bang.

PRIMEIRO MACONHEIRO: Não, foi um bam.

SEGUNDO MACONHEIRO: Você vai ficar com o bam?

PRIMEIRO MACONHEIRO: Vou, eu fico com o bam.

POLICIAL DOIS: Vamos sair daqui, esses maconheiros não sabem de nada.

SEGUNDO MACONHEIRO: Agora eu quero ficar com o bam...

POLICIAL UM: Foram dois disparos? Vocês ouviram dois disparos?

PRIMEIRO MACONHEIRO: Não foram dois. Ou foram? Tipo... Seria meio impossível alguém colocar a arma na cabeça e apertar o gatilho duas vezes se fosse um suicídio.

SEGUNDO MACONHEIRO: Se fosse dois tiros não seria suicídio, seria homicídio.

PRIMEIRO MACONHEIRO: Correto.

POLICIAL DOIS: Ninguém falou nada de suicídio. Porque acham que foi suicidio?

SEGUNDO MACONHEIRO: Suicídio não ta na moda hoje em dia?

POLICIAL DOIS: Pra mim chega. Vamos levar pra DP. Andando!

Os dois policiais começam a levar bruscamente os maconheiros para a viatura. Assim que empurram a dupla pra dentro do carro (sem fechar as portas), o Policial Um chama o companheiro pra uma conversa particular na frente do automóvel, indicando ser um assunto de extremo segredo unicamente entre policiais.

POLICIAL UM: Olha cara, estive pensando. Eles não sabem de nada, se levarmos pra DP vai ser uma total perda de tempo. Não to a fim de passar por essa dor de cabeça. Estou bem cansado ter de lidar com esses tipos de playboys drogados.

Durante a conversa particular, umas pessoas começam a olhar da janela de suas casas. Uma idosa segurando seu gatinho persa sai de seu lar a caminho da viatura. Outros curiosos começam a fazer o mesmo.

POLICIAL DOIS: Merda. Agora a rua toda pra encher o saco.

POLICIAL UM: Eles devem saber mais do que esses dois imbecis. Senhora? Senhora?

Os policiais começam a pegar depoimento dos vizinhos enquanto os maconheiros aproveitando da situação saem da viatura calmamente e se escondem nas sombras. O Primeiro Maconheiro tira do casaco um bloco de papel, na capa está escrito em letras ornamentais “Plano Divino”. Parece importante.

fim do momento 2

Céu. Deus e Jesus Cristo estão comendo em uma longa e bela mesa de mogno. Cada um está numa ponta.

JESUS: Muito boa a carne.

DEUS: Gostou?

JESUS: Ta boa. Você que teve a idéia de derreter o queijo em cima?

DEUS: Não, foi a Arolda. Idéia dela.

JESUS: Conseguiu arrumar uma empregada que cozinhasse então?

DEUS: Consegui. Tive que falar com um monte de gente, ligar pra várias pessoas pra conseguir uma que soubesse cozinhar. Não duvido que tenha por ai algumas que cozinham, mas essa foi a única que indicaram que sabia como cozinhar.

JESUS: E você ta pagando a mais?

DEUS: Não, mesmo preço.

JESUS: Sorte. Se ao menos eu tivesse isso que temos aqui enquanto eu estava vivo lá embaixo, as coisas seriam bem, bem diferente.

DEUS: Que isso quer dizer?

JESUS: Nada. Esquece.

DEUS: Fala.

JESUS: Eu passei por momentos meio complicados lá embaixo.

DEUS: E...?

JESUS: Sendo chicoteado, esfolado vivo ao som de risadas. Olha pra essas mãos! Eu ainda tenho esses malditos buracos! Tente jogar peteca com elas!

DEUS: Não seja um ingrato, ta legal? Olhe o lugar onde você ta agora. Você é o comandante da Terra. Pessoas dizem Jesus Cristo isso, Jesus Cristo aquilo, como se estivessem se referindo a mim também. Você foi posto num pedestal que faria qualquer deus ter inveja. Esses idiotas não sabem que nós somos diferentes? Que meu poder é maior que o seu? Eles não sabem que o pai é sempre o mais forte na escala celestial?

JESUS: Eu não pedi pra ser o comandante da Terra! Onde você estava quando eu tinha doze anos? Quando fiz meu primeiro milagre? Aonde você tava?

DEUS: Você não fez nenhum milagre aos doze. Aquele dia choveu areia porque era a natureza agindo, vento soprando e tudo. Aliás, te arrumei uma namorada na adolescência.

JESUS: Você chama aquilo de namorada? Ela era uma prostituta! Agora as minhas costas não é o único lugar que guardo cicatrizes. Se não fosse por José, eu nunca teria saído de casa. Ou devo dizer: toca de João-de-barro!

DEUS: José? Eu inventei o José! Agora fica calado e coma a comida que a Arolda fez!

JESUS: Se eu sou o comandante da Terra, quando é que vou poder descer e colocar em prática meus planos? Aquelas pessoas estão me esperando já faz muito tempo.

DEUS: Já falamos sobre isso. Você não vai agora.

JESUS: Posso ir agora?

DEUS: Não.

JESUS: E agora?

DEUS: Não!

Maria, a indefesa mãe de Jesus Cristo entra na sala.

MARIA: Mas o que eu falei sobre brigas na mesa de jantar?

DEUS: Cala boca! Cala boca! Cala boca!

JESUS: Não fale assim com ela!

DEUS: Pra mim chega. Os dois, vai! Saiam daqui! Saiam!

Jesus e Maria saem deixando Deus comer sozinho e irritado. Desatento, leva o garfo até a boca machucando sua gengiva.

DEUS: Muito obrigado! Agora to sangrando!

fim do momento 3