Céu. Deus está com seus três arcanjos Miguel, Gabriel e Rafael comendo lanche do McDonald’s em uma mesa para quatro pessoas. ARCANJO RAFAEL: CNN, Bloomberg, BBC, Le Monde e Ratinho. Não tivemos como segurar mais, os principais jornais desses países já noticiaram os suicídios.
DEUS: Eu sei.
ARCANJO GABRIEL: As almas querem saber o quê ta acontecendo lá embaixo.
DEUS: Não é do interesse delas saber. Nós escrevemos as perguntas e as respostas nós escondemos.
ARCANJO GABRIEL: Não é do interesse delas? As almas daqui tem parentes lá na Terra. E se uma delas trombar com Jesus e morrer? Vai pro Inferno! Isso não é certo.
ARCANJO RAFAEL: O garoto tem razão. Tudo bem que algumas estão destinadas a descerem pro fogo, mas outras... Outras foram destinadas a estarem juntas eternamente no paraiso. Passa o guardanapo.
DEUS: Eu sei disso.
ARCANJO GABRIEL: Não existe uma estimativa pra quem mais vai morrer?
DEUS: Estou querendo evitar estimativas. Enviei aqueles dois pra descobrirem onde está meu filho e parar de vez com essas baixas.
ARCANJO RAFAEL: Falando em parar, tivemos que dar uma pausa no purgatório.
DEUS: O quê? Uma pausa?
ARCANJO RAFAEL: É. Como o purgatório vai trabalhar se a vida das pessoas foram interrompidas no meio? Não tem como passar os papéis pra frente sem...
DEUS: Vocês piraram de vez? Sabem a consequência que terei se o purgatório interromper seu serviço?
ARCANJO GABRIEL: Como vamos explicar pra essas poucas almas...
DEUS: Exatamente! Não precisamos causar um tumulto por causa de poucas almas. Sabem quantas pessoas matamos por dia? São essas que precisam concentrar!
ARCANJO MIGUEL: Ele tem razão, foi uma péssima idéia parar o purgatório.
ARCANJO GABRIEL: Mas elas irão pro Inferno injustamente!
DEUS: É pra isso que serve o purgatório! A alma precisa se adaptar ao seu novo habitat. Façam ela se adaptar! Por que eles exageram no sal na batata? Olha meus dedos, olha quanto sal tem nos meus dedos. Precisa exagerar?
ARCANJO MIGUEL: Devia ter mandado a gente lá embaixo.
DEUS: Precisando de um plano B, eu chamo vocês.
ARCANJO MIGUEL: Sou mais esperto que os dois juntos.
DEUS: Eu sei.
ARCANJO MIGUEL: Sem roteiro, sem plano, sem nada. Eu encontraria Jesus Cristo em menos de uma hora.
DEUS: Na próxima, quem sabe?
Frank Sinatra, o cantor de olhos azuis aparece interrompendo o lanche.
FRANK: Soube que Cristo está fazendo uma visitinha na Terra e eu continuo aqui. Que acontece?
DEUS: Esqueça, Frank.
FRANK: Escuta, eu causaria mais euforia do que seu filho na Terra. Sem ofensa.
DEUS: Eu sei, Frank.
FRANK: Então deixa eu voltar! Que me jogue em qualquer lugar, não me importo. Arábia, Antártica, Eslovênia, Eslováquia! Frank Sinatra sempre sabe o caminho de volta pra casa.
DEUS: Esquece Frank, você não vai voltar.
FRANK: Você me deve garoto.
DEUS: Eu sei, Frank.
Frank vai embora deixando os quatro comerem em paz.
ARCANJO GABRIEL: O quê vai fazer com ele quando tudo isso acabar?
DEUS: Estou devendo um favor pra ele. Mas isso que ele pediu passou do limite da troca de favores.
ARCANJO GABRIEL: Não, Jesus.
DEUS: Ainda estou pensando num castigo.
Elvis Presley, o rei, aparece pra interromper o lanche.
ELVIS: Ooooh baby, baby, baby. É verdade que vai enviar Frank Sinatra de volta pra Terra?
DEUS: Quê? Não.
ELVIS: Frank contou que você deixou ele aparecer lá no fim de semana. Baby, baby, baby, posso ir?
DEUS: Não, não pode.
ELVIS: Injusto com o rei, baby. Eu causaria muito mais agito lá embaixo do que seu filho. Sem ofensa. Muitas pessoas ainda duvidam que eu tenha realmente morrido.
DEUS: Você morreu, rei.
ELVIS: Não me desaponte, baby.
ARCANJO GABRIEL: Não, sério, você realmente morreu.
ELVIS: Oooooh.
DEUS: Você não vai voltar. Esquece. E diga isso pro Frank também.
ELVIS: Injusto, injusto, baby. Vou falar com Frank sobre isso.
Elvis vai embora dançando.
ARCANJO GABRIEL: Você poderia pegar as almas dos suicidas e conversar com elas. Se falar com uma antes de ir pro purgatório, poderiam fornecer mais pistas de onde Jesus ta escondido.
ARCANJO MIGUEL: Não é uma má idéia.
ARCANJO RAFAEL: Mas somos nós que escrevemos suas patéticas vidas. Se elas não lembram de nada depois que encontram Jesus, imagine nós.
ARCANJO MIGUEL: Tem razão. É inútil. Catshup?
ARCANJO GABRIEL: Perdemos contato com as almas antes do suicídio. Não custa tentar saber o que elas pensaram antes de morrer.
O Terceiro Anjo aparece oferecendo um importante papel com uma mensagem escrita para Deus.
DEUS: Não ta vendo que to comendo? Olha a minha mão, toda engordurada.
TERCEIRO ANJO: Senhor, boa notícia, perdemos contato com mais dois no centro da cidade. Um homem e uma prostituta.
ARCANJO GABRIEL: E como isso é boa notícia?
DEUS: Alguém já encontrou os corpos?
TERCEIRO ANJO: Acho que vai ser meio difícil encontrarem o corpo da prostituta. Ela se matou no seu apartamento, só saberão da morte dela quando os vizinhos sentirem um cheiro estranho no corredor.
ARCANJO GABRIEL: Como isso é boa notícia?
TERCEIRO ANJO: As duas pessoas moram no mesmo prédio. Perdemos contato com a mulher ainda dentro do edifício. Acreditamos que Jesus está dentro dele, escondido em algum apartamento.
ARCANJO RAFAEL: É a nossa oportunidade. O que acha? Pegar a alma?
Deus levanta da mesa.
DEUS: Preciso mandar os dois anjos pra esse prédio. Assim que eu fizer isso você manda a polícia pro mesmo local. E chame essas duas almas pro meu escritório.
TERCEIRO ANJO: Imediatamente, senhor.
Um quarto anjo (nós o chamaremos de Quarto Anjo) aparece correndo.
QUARTO ANJO: Senhor! Nós estamos com um dos suicidas na tela! Uma alma branca está assistindo um dos suicidas no parapeito de um prédio.
TERCEIRO ANJO: É o prédio que perdemos contato no centro. Jesus Cristo deve estar lá!
DEUS: Manda a transmissão da alma branca pra minha televisão! Eu vou atualizar o roteiro e mandar os dois anjos pra esse prédio. Fique de olho na polícia!
TERCEIRO ANJO E QUARTO ANJO: Sim, senhor!
O Quarto Anjo sai correndo para uma direção, Deus pega seu refrigerante e sai com o Terceiro Anjo pelo outro lado.
ARCANJO MIGUEL: Ele esqueceu as batatas, posso comer? Vou comer, ele não falou nada. O cara pede o número inteiro e não come a batata? Quem ele pensa que é?
O Arcanjo Gabriel tenta pegar umas batatas, mas o Arcanjo Miguel interrompe dando um tapa na sua mão.
ARCANJO MIGUEL: Se não pediu batatas, não pega a dos outros.
DEUS: Eu sei.
ARCANJO GABRIEL: As almas querem saber o quê ta acontecendo lá embaixo.
DEUS: Não é do interesse delas saber. Nós escrevemos as perguntas e as respostas nós escondemos.
ARCANJO GABRIEL: Não é do interesse delas? As almas daqui tem parentes lá na Terra. E se uma delas trombar com Jesus e morrer? Vai pro Inferno! Isso não é certo.
ARCANJO RAFAEL: O garoto tem razão. Tudo bem que algumas estão destinadas a descerem pro fogo, mas outras... Outras foram destinadas a estarem juntas eternamente no paraiso. Passa o guardanapo.
DEUS: Eu sei disso.
ARCANJO GABRIEL: Não existe uma estimativa pra quem mais vai morrer?
DEUS: Estou querendo evitar estimativas. Enviei aqueles dois pra descobrirem onde está meu filho e parar de vez com essas baixas.
ARCANJO RAFAEL: Falando em parar, tivemos que dar uma pausa no purgatório.
DEUS: O quê? Uma pausa?
ARCANJO RAFAEL: É. Como o purgatório vai trabalhar se a vida das pessoas foram interrompidas no meio? Não tem como passar os papéis pra frente sem...
DEUS: Vocês piraram de vez? Sabem a consequência que terei se o purgatório interromper seu serviço?
ARCANJO GABRIEL: Como vamos explicar pra essas poucas almas...
DEUS: Exatamente! Não precisamos causar um tumulto por causa de poucas almas. Sabem quantas pessoas matamos por dia? São essas que precisam concentrar!
ARCANJO MIGUEL: Ele tem razão, foi uma péssima idéia parar o purgatório.
ARCANJO GABRIEL: Mas elas irão pro Inferno injustamente!
DEUS: É pra isso que serve o purgatório! A alma precisa se adaptar ao seu novo habitat. Façam ela se adaptar! Por que eles exageram no sal na batata? Olha meus dedos, olha quanto sal tem nos meus dedos. Precisa exagerar?
ARCANJO MIGUEL: Devia ter mandado a gente lá embaixo.
DEUS: Precisando de um plano B, eu chamo vocês.
ARCANJO MIGUEL: Sou mais esperto que os dois juntos.
DEUS: Eu sei.
ARCANJO MIGUEL: Sem roteiro, sem plano, sem nada. Eu encontraria Jesus Cristo em menos de uma hora.
DEUS: Na próxima, quem sabe?
Frank Sinatra, o cantor de olhos azuis aparece interrompendo o lanche.
FRANK: Soube que Cristo está fazendo uma visitinha na Terra e eu continuo aqui. Que acontece?
DEUS: Esqueça, Frank.
FRANK: Escuta, eu causaria mais euforia do que seu filho na Terra. Sem ofensa.
DEUS: Eu sei, Frank.
FRANK: Então deixa eu voltar! Que me jogue em qualquer lugar, não me importo. Arábia, Antártica, Eslovênia, Eslováquia! Frank Sinatra sempre sabe o caminho de volta pra casa.
DEUS: Esquece Frank, você não vai voltar.
FRANK: Você me deve garoto.
DEUS: Eu sei, Frank.
Frank vai embora deixando os quatro comerem em paz.
ARCANJO GABRIEL: O quê vai fazer com ele quando tudo isso acabar?
DEUS: Estou devendo um favor pra ele. Mas isso que ele pediu passou do limite da troca de favores.
ARCANJO GABRIEL: Não, Jesus.
DEUS: Ainda estou pensando num castigo.
Elvis Presley, o rei, aparece pra interromper o lanche.
ELVIS: Ooooh baby, baby, baby. É verdade que vai enviar Frank Sinatra de volta pra Terra?
DEUS: Quê? Não.
ELVIS: Frank contou que você deixou ele aparecer lá no fim de semana. Baby, baby, baby, posso ir?
DEUS: Não, não pode.
ELVIS: Injusto com o rei, baby. Eu causaria muito mais agito lá embaixo do que seu filho. Sem ofensa. Muitas pessoas ainda duvidam que eu tenha realmente morrido.
DEUS: Você morreu, rei.
ELVIS: Não me desaponte, baby.
ARCANJO GABRIEL: Não, sério, você realmente morreu.
ELVIS: Oooooh.
DEUS: Você não vai voltar. Esquece. E diga isso pro Frank também.
ELVIS: Injusto, injusto, baby. Vou falar com Frank sobre isso.
Elvis vai embora dançando.
ARCANJO GABRIEL: Você poderia pegar as almas dos suicidas e conversar com elas. Se falar com uma antes de ir pro purgatório, poderiam fornecer mais pistas de onde Jesus ta escondido.
ARCANJO MIGUEL: Não é uma má idéia.
ARCANJO RAFAEL: Mas somos nós que escrevemos suas patéticas vidas. Se elas não lembram de nada depois que encontram Jesus, imagine nós.
ARCANJO MIGUEL: Tem razão. É inútil. Catshup?
ARCANJO GABRIEL: Perdemos contato com as almas antes do suicídio. Não custa tentar saber o que elas pensaram antes de morrer.
O Terceiro Anjo aparece oferecendo um importante papel com uma mensagem escrita para Deus.
DEUS: Não ta vendo que to comendo? Olha a minha mão, toda engordurada.
TERCEIRO ANJO: Senhor, boa notícia, perdemos contato com mais dois no centro da cidade. Um homem e uma prostituta.
ARCANJO GABRIEL: E como isso é boa notícia?
DEUS: Alguém já encontrou os corpos?
TERCEIRO ANJO: Acho que vai ser meio difícil encontrarem o corpo da prostituta. Ela se matou no seu apartamento, só saberão da morte dela quando os vizinhos sentirem um cheiro estranho no corredor.
ARCANJO GABRIEL: Como isso é boa notícia?
TERCEIRO ANJO: As duas pessoas moram no mesmo prédio. Perdemos contato com a mulher ainda dentro do edifício. Acreditamos que Jesus está dentro dele, escondido em algum apartamento.
ARCANJO RAFAEL: É a nossa oportunidade. O que acha? Pegar a alma?
Deus levanta da mesa.
DEUS: Preciso mandar os dois anjos pra esse prédio. Assim que eu fizer isso você manda a polícia pro mesmo local. E chame essas duas almas pro meu escritório.
TERCEIRO ANJO: Imediatamente, senhor.
Um quarto anjo (nós o chamaremos de Quarto Anjo) aparece correndo.
QUARTO ANJO: Senhor! Nós estamos com um dos suicidas na tela! Uma alma branca está assistindo um dos suicidas no parapeito de um prédio.
TERCEIRO ANJO: É o prédio que perdemos contato no centro. Jesus Cristo deve estar lá!
DEUS: Manda a transmissão da alma branca pra minha televisão! Eu vou atualizar o roteiro e mandar os dois anjos pra esse prédio. Fique de olho na polícia!
TERCEIRO ANJO E QUARTO ANJO: Sim, senhor!
O Quarto Anjo sai correndo para uma direção, Deus pega seu refrigerante e sai com o Terceiro Anjo pelo outro lado.
ARCANJO MIGUEL: Ele esqueceu as batatas, posso comer? Vou comer, ele não falou nada. O cara pede o número inteiro e não come a batata? Quem ele pensa que é?
O Arcanjo Gabriel tenta pegar umas batatas, mas o Arcanjo Miguel interrompe dando um tapa na sua mão.
ARCANJO MIGUEL: Se não pediu batatas, não pega a dos outros.
fim do momento 13
Céu. Estamos assistindo a mais uma edição do noticiário na televisão retrô.JORNALISTA: Já são mais de trinta mortes registradas em menos de vinte e oito horas. Todas cometidas por suicídio! Doutor Ramos?
DR. HAROLD RAMOS VON SKULPER: É um pandemônio!
JORNALISTA: Obrigado Doutor. Estamos ao vivo com a nossa repórter Lígia Damasco no centro da cidade. Lígia, o quê está acontecendo aí?
LÍGIA DAMASCO: Boa noite, são quase uma e meia da manhã e mais um corpo foi encontrado. O falecido é um homem sem identidade, o quê está deixando a polícia com um pouco de dificuldades em saber quem é ele. A hipótese é de que tenha sido um sem-teto alcoolizado que tentou se aventurar na ponte Conde de Sarzedas, ou a trigésima primeira pessoa a se matar. Ao meu lado está Detetive Silva, ele nos dará mais informações sobre o caso. Detetive Silva, o quê conseguiram reunir até agora?
DETETIVE SILVA: Boa noite Lígia. Nós não temos nenhuma informação concreta no momento, mas não duvidamos de que tenha sido outro suicida. Assim que levarmos o corpo e obtivermos o resultado da autópsia, poderemos ter certeza do que aconteceu. Se ele estiver com álcool no corpo provavelmente foi um acidente, já que os outros suicidas não continham indícios de bebida alcoólica no sangue. Mas neste caso pode ser diferente, ele bebeu leite, vencido. Veja a data.
LÍGIA DAMASCO: Obrigada Detetive Silva. Bom, colhendo as provas saberemos se o corpo era mesmo de um suicida ou se foi um terrível acidente envolvendo doses de leite estragado.
JORNALISTA: Obrigado Lígia. Voltaremos logo após os comerciais.
COMERCIAL: Beba "Urina de Jesus"! Sinta-se abençoado com essa nova cerveja que desce como um milagre.
fim do momento 14
Terra. Os dois policiais estão pegando depoimentos da vizinhança no bairro que tivemos o prazer de conhecer. O Policial Dois não para de olhar para os lados em busca dos maconheiros.
RÁDIO DA PATRULHA: Corpo encontrado no centro perto da ponte Conde de Sarzedas. Sessenta e seis, noventa e cinco, cinqüenta e três na escuta?
O Policial Dois vai até o carro responder ao chamado.
POLICIAL DOIS: Sessenta e seis na escuta. Estamos indo, câmbio. Ou! Vamos embora!
O Policial Um fecha seu caderninho de depoimentos e vai até o carro.
IDOSA: O quê vocês vão fazer? Foi um tiro bem alto.
POLICIAL DOIS: Sim, sim, BANG. Já sabemos. Passem na delegacia mais perto ou liguem para emergência se ouvirem mais disparos.
IDOSO: Eu é que não vou mais sair de casa! Muito violento aqui fora. Vocês deveriam fazer alguma coisa!
IDOSA: O que é um... Bangue?
As pessoas começam a discutir no meio da rua.
POLICIAL UM: Vão para suas casas, não fiquem aqui na rua. Senhora? Senhor?
POLICIAL DOIS: Ei, um outro corpo foi encontrado. Entra no carro!
Os dois policiais vão embora deixando os vizinhos discutindo no meio da rua.
POLICIAL UM: E aqueles dois?
POLICIAL DOIS: Sumiram do nada. No minuto que virei pra você e depois pra trás pra ver se eles ainda estavam lá, eles haviam desaparecido.
POLICIAL UM: Acha que foram eles que atiraram?
POLICIAL DOIS: Sei lá. Mas se souberem que deixamos escapar dois suspeitos, estaremos lascados.
POLICIAL UM: Eles não pareciam ser os tipos de maconheiros que demonstram perigo. Quer dizer, a gente revistou os caras. Sem arma, sem drogas...
POLICIAL DOIS: Hoje em dia qualquer um pode ser perigoso.
POLICIAL UM: É, mas não maconheiros.
POLICIAL DOIS: Não os brancos.
A viatura para num semáforo, logo abaixo do carro tem um bueiro com buracos na tampa. Cautelosamente uma fumaça negra sai pelos buracos e sobe até o veículo.
POLICIAL DOIS: Verde, acelera.
POLICIAL UM: O corpo não vai pra nenhum lugar.
Rapidamente os dois policiais são cobertos pela fumaça. Os vidros do carro ficam negros, impossível de saber o que diabos esta acontecendo lá dentro. Segundos depois as janelas clareiam. Os dois policiais aparentam normalidade.
POLICIAL UM: Como se sente?
POLICIAL DOIS: Bem, bem. Você?
POLICIAL UM: To bem. O quê foi isso?
POLICIAL DOIS: Quê foi o quê?
POLICIAL UM: Você não... Sentiu nada?
POLICIAL DOIS: É, senti. Senti! O quê era?
POLICIAL UM: Você é retardado? Num minuto você diz que não sabia de nada, depois diz que também sentiu o que eu senti. Isso foi meio retardado.
POLICIAL DOIS: Move o carro, porra!
POLICIAL UM: Não me apressa, porra!
POLICIAL DOIS: Vai se ferrar, porra!
POLICIAL UM: Vai você! Cuzão!
POLICIAL DOIS: Você quer morrer?!
O Policial Um saca a sua arma.
POLICIAL UM: Vai atirar em mim, viado?
O Policial Dois também tira sua arma do cinto.
POLICIAL DOIS: Vai atirar em mim? Hein? Hein?
A briga encerra com um repentino desmaio dos dois. Segundos depois eles acordam, calmos.
POLICIAL UM: Merda.
POLICIAL DOIS: Briga.
POLICIAL UM: Precisamos evitar isso. Ta com controle?
O Policial Dois dá um tapa no seu parceiro.
POLICIAL DOIS: Parece que sim.
POLICIAL UM: Vai se fuder, porra!
POLICIAL DOIS: Acelera essa porra, caralho!
A viatura com os policiais possuídos sai em alta velocidade, queimando pneu e quase causando um acidente com um outro veiculo. Agora as coisas realmente esquentaram.
Terra. Os dois policiais estão pegando depoimentos da vizinhança no bairro que tivemos o prazer de conhecer. O Policial Dois não para de olhar para os lados em busca dos maconheiros.RÁDIO DA PATRULHA: Corpo encontrado no centro perto da ponte Conde de Sarzedas. Sessenta e seis, noventa e cinco, cinqüenta e três na escuta?
O Policial Dois vai até o carro responder ao chamado.
POLICIAL DOIS: Sessenta e seis na escuta. Estamos indo, câmbio. Ou! Vamos embora!
O Policial Um fecha seu caderninho de depoimentos e vai até o carro.
IDOSA: O quê vocês vão fazer? Foi um tiro bem alto.
POLICIAL DOIS: Sim, sim, BANG. Já sabemos. Passem na delegacia mais perto ou liguem para emergência se ouvirem mais disparos.
IDOSO: Eu é que não vou mais sair de casa! Muito violento aqui fora. Vocês deveriam fazer alguma coisa!
IDOSA: O que é um... Bangue?
As pessoas começam a discutir no meio da rua.
POLICIAL UM: Vão para suas casas, não fiquem aqui na rua. Senhora? Senhor?
POLICIAL DOIS: Ei, um outro corpo foi encontrado. Entra no carro!
Os dois policiais vão embora deixando os vizinhos discutindo no meio da rua.
POLICIAL UM: E aqueles dois?
POLICIAL DOIS: Sumiram do nada. No minuto que virei pra você e depois pra trás pra ver se eles ainda estavam lá, eles haviam desaparecido.
POLICIAL UM: Acha que foram eles que atiraram?
POLICIAL DOIS: Sei lá. Mas se souberem que deixamos escapar dois suspeitos, estaremos lascados.
POLICIAL UM: Eles não pareciam ser os tipos de maconheiros que demonstram perigo. Quer dizer, a gente revistou os caras. Sem arma, sem drogas...
POLICIAL DOIS: Hoje em dia qualquer um pode ser perigoso.
POLICIAL UM: É, mas não maconheiros.
POLICIAL DOIS: Não os brancos.
A viatura para num semáforo, logo abaixo do carro tem um bueiro com buracos na tampa. Cautelosamente uma fumaça negra sai pelos buracos e sobe até o veículo.
POLICIAL DOIS: Verde, acelera.
POLICIAL UM: O corpo não vai pra nenhum lugar.
Rapidamente os dois policiais são cobertos pela fumaça. Os vidros do carro ficam negros, impossível de saber o que diabos esta acontecendo lá dentro. Segundos depois as janelas clareiam. Os dois policiais aparentam normalidade.
POLICIAL UM: Como se sente?
POLICIAL DOIS: Bem, bem. Você?
POLICIAL UM: To bem. O quê foi isso?
POLICIAL DOIS: Quê foi o quê?
POLICIAL UM: Você não... Sentiu nada?
POLICIAL DOIS: É, senti. Senti! O quê era?
POLICIAL UM: Você é retardado? Num minuto você diz que não sabia de nada, depois diz que também sentiu o que eu senti. Isso foi meio retardado.
POLICIAL DOIS: Move o carro, porra!
POLICIAL UM: Não me apressa, porra!
POLICIAL DOIS: Vai se ferrar, porra!
POLICIAL UM: Vai você! Cuzão!
POLICIAL DOIS: Você quer morrer?!
O Policial Um saca a sua arma.
POLICIAL UM: Vai atirar em mim, viado?
O Policial Dois também tira sua arma do cinto.
POLICIAL DOIS: Vai atirar em mim? Hein? Hein?
A briga encerra com um repentino desmaio dos dois. Segundos depois eles acordam, calmos.
POLICIAL UM: Merda.
POLICIAL DOIS: Briga.
POLICIAL UM: Precisamos evitar isso. Ta com controle?
O Policial Dois dá um tapa no seu parceiro.
POLICIAL DOIS: Parece que sim.
POLICIAL UM: Vai se fuder, porra!
POLICIAL DOIS: Acelera essa porra, caralho!
A viatura com os policiais possuídos sai em alta velocidade, queimando pneu e quase causando um acidente com um outro veiculo. Agora as coisas realmente esquentaram.
fim do momento 15
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