Sofá Branco: use calça quando for sentar

Céu. Deus está com os dois anjos escolhidos pra descerem à Terra em seu escritório. Ele tira um bloco de papel da gaveta e joga na mesa.

PRIMEIRO ANJO: Que é isso?

DEUS: O plano.

PRIMEIRO ANJO: “Plano Divino. Por eu, Deus".

SEGUNDO ANJO: Bonito.

DEUS: Aí estão todos os detalhes que vocês terão de seguir enquanto estiverem na Terra.

PRIMEIRO ANJO: Que é isso? Diálogos? Eu não entendi.

SEGUNDO ANJO: Diálogos? Como num filme? A gente vai fazer papel de gente? Seremos gente? É a primeira vez que anjos interpretarão gente! Isso é demais!

DEUS: Leia.

PRIMEIRO ANJO: "Primeira cena, primeiro passo: criar um distúrbio no local para chamar a atenção da polícia. Improvisar pistola sendo disparada. Primeira cena, segundo passo: se transformar em dois maconheiros. Esperar os policiais chegarem". Ainda não entendi.

SEGUNDO ANJO: O plano ser um roteiro é genial, senhor.

DEUS: Continua lendo.

PRIMEIRO ANJO: "Primeiro maconheiro: acho que era um bam. Bam". Bam? Isso é ridículo! Ta parecendo conversa de sitcom!

SEGUNDO ANJO: Eu gosto. Dá um toque humorístico.

PRIMEIRO ANJO: Não tem nada escrito nas outras páginas. O resto ta tudo branco, olha só.

DEUS: Não se preocupem com isso, irei atualizar o roteiro sempre que tivermos uma nova pista do paradeiro do meu filho.

PRIMEIRO ANJO: Por que Jesus fugiria pra Terra em primeiro lugar?

DEUS: Jesus tem trinta e sete anos mas ainda age como um menino de treze. Nós temos as nossas diferenças, como toda relação pai e filho tem. Planejei um grande futuro pra ele no dia em que eu me aposentar, mas jamais passou pela minha cabeça que ele fosse fazer algo desse tipo. Pelo menos não aos trinta.

PRIMEIRO ANJO: Um garotinho.

SEGUNDO ANJO: Dúvida, tem muitos caras parecidos com Jesus na Terra. Como iremos achar o verdadeiro?

DEUS: Ele ta treinando pro papel? Você não precisa treinar pro papel.

PRIMEIRO ANJO: Eu sei que seus planos são infalíveis, não tem pra que contrariar isso. Mas se transformar em humano? Por que simplesmente não descemos como anjo e buscamos Jesus como anjo?

DEUS: Se um pessoa entrar em contato com Jesus Cristo, nós perderemos a transmissão dessa pessoa. Vocês interpretando humanos não correremos esse risco. E temos de ser meticulosos aqui, se Lúcifer descobrir que enviei anjos, ele vai mandar sua guarda diabólica. É um risco que eu não quero correr!

SEGUNDO ANJO: Ele precisa da gente como seus olhos e ouvidos.

DEUS: E também porque eu gosto de escrever diálogos.

SEGUNDO ANJO: Você sabe improvisar?

PRIMEIRO ANJO: Que? Claro que eu sei improvisar.

SEGUNDO ANJO: Prove. Eu quero ver você improvisar.

PRIMEIRO ANJO: Não vou improvisar aqui. Lá embaixo eu improviso. Se eu improvisar aqui não vai parecer que improvisei lá embaixo. Improvisar é coisa do momento! Do ato! Aliás, é barulho de uma pistola que preciso improvisar. Não tem nada de mais. Não tem pra que se preocupar...

DEUS: Chega! Leiam o roteiro e não percam ele! Entenderam? Não percam o roteiro! Encontro vocês no elevador em quinze minutos.

Apesar do breve sermão divino, os dois anjos continuam sentados.

DEUS: Então...?

SEGUNDO ANJO: Sem festa de partida?

DEUS: Pessoas estão morrendo!

PRIMEIRO ANJO: Até que uma festinha de adeus não seria tão ruim.

DEUS: Querem um adeus? Querem? Tomem seu adeus!

Os dois anjos saem correndo da sala antes que Deus mostre o seu adeus.

fim do momento 7

Terra. O Primeiro Maconheiro tira do casaco o plano divíno.

SEGUNDO MACONHEIRO: E agora?

PRIMEIRO MACONHEIRO: Podemos virar anjos novamente.

SEGUNDO MACONHEIRO: Agora? Não dá! E se a polícia ver? Os vizinhos? Lúcifer! E se Lúcifer estiver vendo a gente segurando o plano divíno?

PRIMEIRO MACONHEIRO: Respira, imbecil! Lúcifer não sabe que existimos. E dá pra se afastar? Consigo sentir sua respiração na minha orelha.

Os dois ficam parados por um momento em silêncio, vendo os policiais conversando com os vizinhos.

SEGUNDO MACONHEIRO: O que Deus vai fazer quando capturarmos Jesus?

PRIMEIRO MACONHEIRO: Eu não sei. Talvez mandar pro Inferno.

SEGUNDO MACONHEIRO: Acha que Deus faria isso?

PRIMEIRO MACONHEIRO: Não seria a primeira vez.

SEGUNDO MACONHEIRO: Essa rua tem um cheiro estranho. Ainda sente minha respiração?

PRIMEIRO MACONHEIRO: Vamos focar no plano. Não aguento mais usar isso.

Os dois maconheiros se tornam os anjos que tivemos o prazer de conhecer. O Primeiro Anjo adora a sensação de voltar a forma natural, sentindo na pele o alívio que é não usar roupa de gente. Os dois saem das sombras e começam a se afastar da vizinhança. O Segundo Anjo pega o roteiro.

SEGUNDO ANJO: Parece que perdemos a transmissão de uma pessoa no centro da cidade.

PRIMEIRO ANJO: Deus disse que não estávamos muito longe da última vez que perdemos a transmissão. Com esse no centro da cidade o Céu poderá ligar os pontos dos suicídios.

SEGUNDO ANJO: E bem no meio estará JC.

PRIMEIRO ANJO: Não diga isso.

SEGUNDO ANJO: Você pode me chamar de Pereira.

PRIMEIRO ANJO: Que?

SEGUNDO ANJO: No roteiro. Detetive Pereira, esse é meu nome agora. Bancaremos detetives.

PRIMEIRO ANJO: Detetive Pereira... E qual é o meu?

SEGUNDO ANJO: Pinto. Detetive Pinto.

PRIMEIRO ANJO: Porra!

fim do momento 8

Céu. Deus entra no seu escritório, Lúcifer aparece num monitor widescreen de 42 polegadas criado em pleno ar. Deus começa a mexer em alguns papéis na mesa, ignorando o seu rival.

LÚCIFER: Era uma vez um deus muito poderoso que criou um pequeno planetinha azul...

DEUS: Eu não preciso ouvir nada de você.

LÚCIFER: Este planetinha tinha Barro como nome. Barro foi o nome que esse deus todo poderoso lhe deu. Por muito tempo ele foi chamado Barro, até que um arcanjo corajoso teve culhões pra dizer que Barro era um nome terrível para um planeta.

DEUS: Preciso reabastecer meus calmantes...

LÚCIFER: Então, o deus magnífico e supremo mandou o pobre arcanjo para um lugar escuro e frio. Mas esse não foi o fim do arcanjo! Ele ficou mais forte, maior, mais sábio e destemido! Abriu uma lista de inscrição para aqueles que estavam infelizes com o deus magnífico, para montar seu próprio grupo de fiéis. Muitos imaginaram que o ex-arcanjo seria uma pedra no caminho, felizmente não foi isso que aconteceu. Deus e o arcanjo expulso entraram num acordo, estipularam regras e leis para que os dois pudessem ser amigos mesmo estando longe um do outro...

DEUS: Eu não sou seu amigo! Resistir... É preciso... resistir.

LÚCIFER: Para que esses dois pudessem desfrutar deste pequeno planetinha que hoje, graças ao ex-arcanjo, se chama Terra.

DEUS: Acabou?

LÚCIFER: Muito pelo contrário, a história está apenas começando. As papeladas do Inferno estão aumentando com esses suicídios repentinos. Obviamente eu não considero isso uma coisa ruim, porém é um sinal de que as coisas não vão indo muito bem pro seu lado. Qual é o problema, alguém fugiu de casa?

DEUS: Não faço a mínima noção do que você ta falando.

LÚCIFER: Quem poderia imaginar que o bon vivant de Nazaré iria pra Terra causar essas mortes? Isso me lembra, jamais tenha um filho! Você enviou anjos pra Terra, não enviou? Achar Jesus?

DEUS: Não diga asneiras. Calmantes! Quem divulgou a notícia? Quem?

LÚCIFER: Não estou te culpando, se Jesus fosse meu filho eu faria o mesmo.

DEUS: Se Jesus fosse seu filho, o primeiro a se suicidar seria ele!

LÚCIFER: Meu estômago grita de dor em saber que você tem esse fabuloso poder de criar e matar pessoas, escrevendo suas vidas como num programa de TV e mesmo assim, com todo esse poder, você falha em achar um indivíduo! Como pode?

DEUS: Ao contrário de você, chifrudo, eu não brinco com as pessoas.

LÚCIFER: Claro que não. Você é pior! Você tem o controle delas, você quer que tudo seja como você quer! Você quer que exista uma razão por trás de suas vidas. Vidas? Eu não chamaria isso de vida nem se me torturassem enfiando meus próprios chifres na minha bunda! Não é a toa que Jesus Cristo fugiu. A Terra é o único lugar em que você não tem controle sobre ele. Ele ta livre lá. Livre!

DEUS: Você não vai estragar meus planos. Se estiver pensando em possessões, pode tirando o cavalinho da chuva!

LÚCIFER: Brincar com as pessoas é como jogar xadrez, meu amigo. Você move uma peça, eu mexo outra...

DEUS: Você não vai mover nada!

LÚCIFER: Se não o quê? Tchau, tchau.

O monitor desaparece como se a transmissão estivesse sido cortada.

DEUS: Belzebu!

Um anjo (nós o chamaremos de Terceiro Anjo) bate na porta do escritório abrindo-a vagarosamente.

TERCEIRO ANJO: Senhor? Os arcanjos vão passar no McDonald's e eles querem saber qual número você quer.

Deus suspira de cansaço.

TERCEIRO ANJO: Senhor?

DEUS: Quarteirão.

TERCEIRO ANJO: Ta. Esse é o número...?

Deus suspira de novo.

DEUS: Dois.

O Terceiro Anjo fecha a porta deixando Deus sozinho no seu escritório novamente. Por um tempo ele fica lá, pensando em seus problemas, até abrir uma gaveta da mesa e tirar de dentro um controle remoto. Deus vira com a cadeira para trás, aperta um botão no controle fazendo aparecer a televisão retrô. Na tela, Dr. Harold Ramos Von Skulper começa seu monólogo.

DR. HAROLD RAMOS VON SKULPER: As pessoas estão ficando com medo de perder sua popularidade por causa de outras pessoas mais populares. Isso causa inveja, causa revolta, causa terríveis conseqüências como... morte! Qual é a solução, você pergunta? Eu não sei a solução. Qual é o próximo passo, você pergunta? Suicídio que não é! Quanto maior o ápice, maior a queda. Ser popular hoje é o começo do fim.

fim do momento 9